Lớp học lưu manh (1)
"... Thật sự số tiền nhận được chỉ có bấy nhiêu thôi sao?"
Ma Vương vừa mang về một bao tải búp bê mới cùng với tiền công của những con búp bê đã làm xong từ trước. Trên tay cô là 25 xu đồng (copper).
"Ừm. Hôm nay người ta cho thêm 5 đồng đấy. Bình thường chỉ có 20 đồng thôi... Nghe bảo là đang có chương trình sự kiện chào năm mới."
...
'Lừa đảo rõ ràng!'
Tôi không biết đối tác giao dịch của cô ấy là ai, nhưng tên đó chắc chắn đã và đang lừa gạt Ma Vương suốt bấy lâu nay. Đi làm lao động chân tay một ngày cũng kiếm được 20 đồng. Vậy mà tiền công cho những con búp bê mà tôi, Kim Đồng và cô ấy đã cật lực làm suốt mấy ngày trời lại chỉ có 20 đồng, đó tuyệt đối là một cú lừa.
"Cái người giao dịch với cô... là ai vậy?"
"... Ư ư. Chuyện đó, người ta bảo mối quan hệ của chúng tôi là bí mật, không được cho người khác biết... Thế nên lúc nào tôi cũng đi gặp một mình hết."
... Phải rồi. Có thế thì hắn mới tiếp tục bóc lột cô được chứ.
"Chúng ta là bạn thân thiết mà, cô cứ nói ra đi, không sao đâu."
"... Người đó bị thương trong rừng không cử động được nên tôi đã chữa trị cho. Thế là anh ta bảo để cảm ơn nên đã giới thiệu công việc này cho tôi."
... Oa.
Đúng là đồ khốn nạn. Đối với ân nhân cứu mạng mà lại... đúng là kiểu cứu vật vật trả ơn, cứu nhân nhân trả oán (nguyên văn: cứu người chết đuối xong người ta lại đòi cả cái bọc đồ).
Phải chăng việc dính dáng đến loại rác rưởi này cũng là do vận rủi của cô ấy?
... Hừm.
"... Người đó có biết cô là Ma Vương không?"
"Không. Chắc là không biết đâu. Vì ta đã dùng mũ trùm che sừng đi rồi."
Nghĩa là... tên đó không phải đang bóc lột Ma Vương hay gì cả, mà hắn chỉ đơn giản là đang trấn lột một cô gái nhân loại ngây thơ đã cứu mạng mình từ trước đến nay.
'Thằng cha này không phải rác rưởi bình thường đâu nhỉ? Tầm cỡ Dorothy thời hoàng kim luôn rồi.'
À, chẳng lẽ lần trước cũng vậy?
"Cái chai nước lã lần trước. Cô cũng mua của hắn ta à?"
"... Hả? Nước lã?"
...
Lần tôi bị cảm, cô ấy đã dốc hết tài sản để mua về một chai nước lã.
Cho đến tận bây giờ, cô ấy vẫn đinh ninh rằng mình đã mua được thuốc vạn năng chứ không phải nước lã.
... Tôi không thể nói sự thật được.
"... Tôi lỡ lời thôi. Ý tôi là lọ thuốc vạn năng cô mua cho tôi ấy."
"Không đâu? Cái đó ta ra hiệu thuốc trong làng mua mà."
Được rồi. Đợi đến lúc đi du lịch ra ngoài, tôi nhất định sẽ ghé qua đó và dùng gạch đập nát cửa kính cái hiệu thuốc đó.
...
"Này... cô..."
- Véo -
Tôi véo má Ma Vương.
"... Đồ ngốc này."
"Thao ngươi àm ế? (Sao ngươi làm thế?)"
"... Haizz."
Ngây thơ quá mức rồi.
Suốt thời gian qua.
Không biết cô ấy đã bị người ta lợi dụng và lừa dối bao lâu rồi nữa.
Mà cũng phải. Chắc cô ấy chẳng còn lựa chọn nào khác. Việc cô ấy bán sức lao động với giá rẻ mạt cũng là vì không có ai khác để giao dịch, mà cô ấy thì lại muốn kiếm tiền.
... Lũ rác rưởi.
Thế nhưng.
'... Chết tiệt. Mình cũng có tư cách gì để nói người khác đâu.'
Đã có lúc tôi dựa vào sự thuần khiết của cô ấy để thêu dệt nên những chuyện tào lao như: hạc giấy sẽ biến hình sau một năm, hay máy ảnh sẽ tự rửa ảnh sau một năm.
... Nghĩ lại, có khi những gì tôi làm còn tồi tệ hơn cả tên bán nước lã hay gã chủ thầu độc ác bắt cô ấy làm búp bê với giá rẻ mạt kia.
...
Tôi buông cái má đang bị kéo dãn ra, rồi ôm cô ấy vào lòng. Tim tôi lại đập loạn nhịp, nhưng tôi muốn làm thế này. Ma Vương có vẻ đã quen với việc tìm một chỗ tựa đầu trong lồng ngực tôi.
"... Hì hì."
"..."
Cô ấy vốn rất thông minh.
Những gì đã nhớ thì tuyệt đối không bao giờ quên, thế nên tôi chưa bao giờ thắng nổi cô ấy trong trò chơi "Đi chợ".
Khả năng tính toán cũng rất nhanh. Gần đây, cô ấy chỉ cần liếc mắt qua số lượng khoai tây đại, khoai tây vàng và khoai tây thường trong chín cái kho báu rồi đọc vanh vách: 'Khoai tây đại 4.404 củ, khoai tây thường 8.623 củ, khoai tây vàng 967 củ, bán hết sẽ được tổng cộng ~ vàng.' Tốc độ tính toán vượt xa phạm vi con người đó đã khiến tôi kinh ngạc. Hồi nhóm Dorothy đến, cô ấy còn nhớ rõ trong vườn có bao nhiêu cây rau nữa.
Không chỉ vậy, đôi khi cô ấy còn lập ra những kế hoạch chi tiết đến mức đáng sợ, như lúc xóa tài khoản Little Farm hay dụ dỗ chơi Annibel. Tất nhiên là vì không giỏi nói dối và hay gặp vận xui nên lần nào cũng bị lộ tẩy.
Nhưng gạt sự thông minh đó sang một bên, Ma Vương lại quá đỗi ngây thơ.
Điều đó có nghĩa là cô ấy chỉ có thể sống trong cảnh bị gã dược sĩ lừa đảo, tên chủ thầu độc ác hay gã phu xe dối trá dắt mũi mà thôi.
"Cứ thế này thì không ổn."
"... Hả? Cái gì không ổn...? Ta thấy thế này tốt mà."
Ma Vương chẳng biết gì cả, cứ rúc mặt vào lòng tôi như một con chim cút nhỏ.
Kể từ hôm nay, sẽ không còn một Ma Vương ngây thơ nữa.
*
Tôi rất thích khía cạnh thuần khiết của Ma Vương. Nhưng nếu điều đó cứ trở thành hòn đá ngáng đường khiến cuộc đời cô ấy gặp trắc trở, thì phải sớm cắt bỏ nó đi.
Nếu có "Bánh răng đen" (Black Gear trong Digimon) thì tôi cũng muốn cắm vào cho cô ấy rồi, nhưng vì tôi không phải Devimon hay Digimon Kaiser, nên chỉ còn cách tự mình dạy dỗ thôi.
"Với mục đích đó, lớp học lưu manh xin được phép bắt đầu. Xin giới thiệu, đây là giảng viên hàng đầu trong giới rác rưởi, Kim Đồng."
"Này. Dong-ha à? Sao tôi lại là giảng viên rác rưởi số 1 vậy hả? Mà... thôi kệ đi. Chào nhé. Tôi là Kim Đồng, người sẽ biến cô thành một kẻ rác rưởi chính hiệu, một dân chơi hộp đêm thứ thiệt trong ngày hôm nay!"
"Thằng điên này. Tao có bảo mày biến cô ấy thành như thế đâu."
"Khì khì khì. Nhờ thầy Kim Đồng rác rưởi giúp đỡ ạ!"
Ma Vương có vẻ thấy thú vị nên cười hớn hở, ngồi vào bàn học đã bày sẵn vở và bút rồi đáp lời.
"Dong-ha à. Đáng lẽ phải làm thế này từ sớm chứ. Tôi có giáo cụ trực quan cực tốt đây, cho xem nhé."
"Giáo cụ?"
Kim Đồng thò tay vào trong áo lục lọi rồi lôi ra một cuốn sách. <Hai khối thịt quấn quýt trong rạp hát tối tăm>. Đó là cuốn tiểu thuyết khiêu dâm mà tên biến thái này đọc lần trước.
"Đọc cái này một lần là sẽ trở thành nô lệ của dục vọng ngay... Á! Này! Baek Dong-ha! Trả đây!"
Tôi giật lấy ngay lập tức khiến Kim Đồng nhảy dựng lên.
"Cuốn ma công chết tiệt này tao đã phong ấn từ lúc đó rồi mà! Tao đã bảo nếu mày còn lôi ra xem là tuyệt giao đúng không? Sao nó lại ở đây! Này! Đồ sừng bướm buộc tóc đuôi ngựa lệch! Mau trả lời xem!?"
"T-Ta không có xem! Thật đấy! Kim Đồng bảo sẽ cho ta xem xiếc chim non nếu ta trả sách cho cậu ấy nên tôi mới trả thôi! Tuyệt đối chưa xem đâu! Sau đoạn <Lưỡi của đôi nam nữ đắm chìm trong dục vọng quấn lấy nhau như loài rắn lục> là ta thật sự không xem nữa!"
"Ngậm cái miệng tự do đó lại đi! Cuốn sách này từ giờ tôi sẽ giữ."
"Dong-ha à. Cứ giao cho tôi đi mà! Làm vậy thì khoảng năm kia chúng ta có thể chơi game 4 người được rồi đấy!"
"Ôi trời! Game 4 người! Vậy thì cứ giao cho Kim Đồng đi!"
Loạn hết cả rồi.
"Được rồi. Tuyệt giao nhé. Biến đi. Xóa kết bạn."
Đến lúc đó Ma Vương mới ngoan ngoãn nghe lời. Tôi quyết định chỉ để Kim Đồng làm trợ giảng thôi. Bài giảng của nó có cấp độ quá cao so với sức chịu đựng của Ma Vương.
*
<Câu hỏi đầu tiên: Bạn đang đi trên đường thì bị một người qua đường tát vào mặt. Bạn nên đối phó như thế nào?>
Tôi viết câu hỏi tự luận lên bảng. Ma Vương dùng nét chữ nguệch ngoạc viết vào sổ vẽ: <Chạy đi!> rồi đưa đáp án cho tôi xem.
"... Tại sao lại phải chạy?"
"Ma thủ địa ngục sẽ đuổi theo người đó mất. Nếu không chạy thì người đó có thể sẽ chết."
...
Không. Không phải thế đâu cô nương ạ.
"Giả sử không có buff gì hết, và cô chỉ là một người bình thường thôi xem nào."
"... Ơ? Nhưng tại sao lại đánh ta?"
"... Hả?"
"Ta là người bình thường mà, tại sao lại đánh ta? Không phải người đó đánh ta vì ta là Ma tộc sao?"
...
Lòng tôi thắt lại.
Dường như mỗi khi chịu thiệt thòi, cô ấy đều mặc định chấp nhận lý do là vì mình là Ma tộc.
... Có lẽ vì cả đời cô ấy đã sống như vậy chăng.
"... Chậc. Đồ tồi! Sao lại đánh Ma Vương hiền lành chứ."
Kim Đồng đứng bên cạnh cũng nhập tâm quá mức nên có vẻ đang nổi cáu.
... Dù sao thì đây cũng là lớp học tôi bắt đầu vì muốn cô ấy trở nên mạnh mẽ hơn... Tôi nhìn lại Ma Vương.
"... Dù không phải Ma tộc thì vẫn có những hạng người xấu xa như vậy. Nếu bị một kẻ như thế đối xử như vậy, cô sẽ nói gì?"
"... Ừm. Vậy thì."
- Sột soạt -
<Tại sao anh lại đánh tôi? Có phải hôm nay anh gặp chuyện gì không vui không?>
...
Nhìn vào cuốn sổ vẽ cô ấy giơ lên, tôi không còn lời nào để nói. Tại sao trong hoàn cảnh đó lại đi quan tâm đến tâm trạng của đối phương cơ chứ.
"Nếu không phải vì ta là Ma tộc, thì chắc chắn họ không đời nào đánh ta mà không có lý do."
"... Nghe cho kỹ đây. Ngay cả khi cô là Ma tộc, đó cũng không được phép là lý do để cô bị tổn hại. Tôi cho cô các lựa chọn nhé."
1. Bắn Chain Lightning biến hắn thành thịt nướng.
2. Tránh khỏi chỗ đó.
3. Tát lại vào mặt hắn.
"Ư mmm... Số 2, tránh khỏi chỗ đó?"
...
Việc cô ấy sử dụng bạo lực chỉ là biện pháp phòng vệ tối thiểu đối với những kẻ muốn giết mình. Nói cách khác, khi cô ấy trở thành một con người không có sức mạnh, câu trả lời đó chính là đại diện cho nhân tính của cô ấy.
"Sai rồi. Đáp án là phải tát lại vào mặt hắn."
"Ơ? Tại sao số 2 lại không được?"
Ở cái thế giới khắc nghiệt này, nếu bị trúng một đao thì phải trả lại bằng một đao. Châm ngôn của Chúa Jesus về việc bị tát má phải thì đưa nốt má trái ra không áp dụng được ở thế giới này đâu.
"Nào, thực hành thử xem. Trợ giảng."
"Vâng!"
Cuối cùng cũng đến lượt mình, Kim Đồng phấn khích nhảy xuống khỏi ghế.
"Tát nhẹ vào má Ma Vương một cái xem."
"Ok! Tát vào... Cái gì cơ?"
Mặt Kim Đồng cắt không còn giọt máu.
"... Thế chẳng phải tôi sẽ là người bị ăn đòn sao?"
"Thì đúng rồi. Đó là một phần của giáo dục mà."
"K-Không đời nào! Cậu đi mà làm! Cậu đã bao giờ bị Ma Vương đá chưa hả?"
Nhắc mới nhớ, thằng nhóc này ngày xưa hở ra là bị Ma Vương đá bay.
*
"Tiếp theo là học cách nói chuyện thô lỗ."
"Ừm. Đợi chút... Nói chuyện... thô lỗ..."
Ma Vương dùng nét chữ nguệch ngoạc viết vào vở ghi chép: <Tiết 2: Nói chuyện thô lỗ>.
"Cách nói chuyện của cô cơ bản là quá đáng yêu và ôn hòa."
"Ôi trời, khì khì khì! Cảm ơn nhé! Ta cũng thích ngươi lắm. Ngươi vừa ngầu... vừa đáng tin... lại còn thú vị nữa. Hì hì."
... Không, không phải ý đó đâu bạn hiền ạ.
- Thình thịch, thình thịch -
... Lại cái gì nữa đây.
"Hắng giọng, dù sao thì. Giọng nói của cô cũng đẹp như khuôn mặt vậy, cô toàn dùng những lời lẽ trong sáng khiến người nghe thấy dễ chịu."
"... Ái chà, sao tự nhiên lại thế. Giọng ta hay lắm sao?"
"Cực kỳ hay luôn."
"V-Vậy để ta hát cho ngươi nghe nhé?!"
Ma Vương bỗng nhiên đặt tay lên rốn và bắt đầu hát một bài đồng dao. Dù tông nhạc hơi lệch một chút nhưng giai điệu phát ra từ thanh quản trong trẻo ấy ngay lập tức cuốn hút người nghe.
'... Sau này muốn đi karaoke cùng cô ấy quá.'
Tựa đề cuốn sách tiếp theo tôi xuất bản đã được quyết định. Sẽ là <Phòng Karaoke>.
"... Chúng ta cùng đi dạo trong rừng nào ♪"
...
- Bộp bộp bộp! -
Tôi và Kim Đồng cùng vỗ tay khen ngợi.
"Oa, đỉnh thật sự. Thôi dẹp vụ dán mắt gấu bông đi, đi làm ca sĩ thôi."
"Ma Vương! Ma Vương! Ma Vương!"
"Hì hì hì. Cảm ơn mọi người! Ta đã tranh thủ luyện tập lúc đang tắm đấy!"
Sao đến cả tiếng hát cũng đẹp đẽ đến thế chứ. Ở bên cô ấy, đôi khi tôi cảm thấy mình như được trở về thời thơ ấu, hóa thành một chú cá heo bơi lội trong thế giới cổ tích...
"Không, không, không phải thế này."
Vì hát hay quá mà tôi suýt quên mất mục đích chính.
"Dù sao thì. Cách nói chuyện của cô có vấn đề là trông nó rất yếu thế. Nó không phù hợp với hình tượng của Ma Vương."
"Ư ư... Cách nói chuyện của ta làm sao? Có gì sai à...?"
Ừ. Ngay bây giờ trông cô cũng "dễ bắt nạt" cực kỳ luôn đấy.
Hãy bình luận để ủng hộ người đăng nhé!