Rượu
Trời đã ngả về chiều.
Đó là lúc tôi vừa nhận được chẩn đoán xuất viện, đang cởi bỏ bộ đồ bệnh nhân để chuẩn bị trở về ký túc xá, đồng thời thu dọn đống quà cáp thăm bệnh chất thành chồng.
“Đến thăm mày đây, thằng chó.”
Là Tania.
Bây giờ em gái cô ấy và em gái tôi đều đã về, cô ấy lại quay trở lại làm con khỉ đột hung hăng như thường lệ.
“Thăm bệnh? Tao khỏi rồi mà? Đang định ra quầy làm thủ tục xuất viện đây.”
“Thế thì tao đánh cho mày thành thằng phế nhân lại là được chứ gì.”
Nghe tiếng bẻ cổ rắc rắc uy hiếp, tôi lẳng lặng nằm xuống giường.
“Nằm thế này được chưa?”
“Phải thế ngay từ đầu không.”
Tania cưỡng ép tôi – lúc này đã mặc thường phục – phải nằm lại lên giường bệnh. Cô nàng thuộc kiểu người không thể sống thiếu nợ, kể cả là nợ thăm bệnh. Thế là tôi, một người không còn là bệnh nhân nữa, lại bị ép phải nhận sự thăm hỏi.
*Cạch*
“Regret. Nhớ mang theo thuốc giảm đau này về mà uống, loại này uống vào là xoắn hết cả ngũ tạng đấy.”
Đúng lúc đó, gã bác sĩ kiêm tư tế đáng ghét vừa cười nham nhở vừa bước vào. Nhưng vừa chạm mắt với Tania, gã liền rủa thầm một câu độc địa nhất mà người ta có thể dành cho đàn ông: “Thằng chó, chúc mày bị liệt dương,” rồi chuồn thẳng.
Cô ấy lôi từ trong túi giấy ra món quà thăm bệnh.
“Cái gì đây? Đoán thử xem.”
Lại còn bày đặt đố vui không hợp chút nào nữa chứ.
“Ừm, cái gì nhỉ…”
“Thằng này, định câu giờ à. 3, 2.”
“Morningstar (Chùy gai)? Hay Claymore (Trọng kiếm)?”
Cô ấy cốc vào trán tôi một cái rồi lôi ra một quả táo. Lại là trái cây! Chết tiệt! Tất nhiên là tôi rất cảm ơn! Nhưng nhìn đống trái cây đầy ắp trên kệ kia kìa! Điên mất thôi!
Chắc phải đem tống khứ sang phòng Nilleone. Cậu ta sắp được sống chung với đám ruồi giấm một thời gian rồi.
*Rột rột*
Bụng Tania phát ra tiếng kêu.
…
“Đói à?”
“Ừ.”
Tôi cầm con dao gọt trái cây, xoay vòng gọt vỏ táo cho cô ấy. Trung bình tôi gọt một quả chỉ mất khoảng 4 giây.
“Này.”
Khi tôi dùng nĩa xiên miếng táo đưa qua, cô ấy lấy hai lòng bàn tay che mặt, người run bần bật. Khuôn mặt lộ ra vẻ xúc động lạ thường.
*
Cô ấy bảo ăn trái cây sao mà no được, đòi đi ăn cơm.
— Tao bao.
— Tùy cô.
Dù sao tôi cũng nợ cô ấy nhiều chuyện, đang định mời một bữa thì đúng là dịp tốt.
Chúng tôi bước ra khỏi tòa nhà. Bên ngoài trời đã tối mịt, những cơn gió lạnh buốt thổi qua.
“Lạnh à?”
Cô ấy hỏi.
“Ừm, nãy giờ cứ đắp chăn trong chỗ ấm nên ra đây hơi lạnh tí.”
Cô ấy đột ngột cởi chiếc áo choàng cape đang khoác trên người rồi choàng lên vai tôi.
“…”
“Làm bẩn là tao đập nát gáo đấy. Không đùa đâu.”
Mấy cảnh này thường thì giới tính phải ngược lại chứ nhỉ…
“…Cô không lạnh à?”
“Ừ.”
Quê hương cô ấy ở tận cùng phương Bắc giá rét mà.
“Tania. Muốn ăn gì?”
Tôi định đưa cô ấy đến chỗ nào sang trọng một chút để cắt bít tết.
“Xa lắm, lười đi.”
Cô ấy từ chối.
“Dùng dịch chuyển không được à? Tầm cô chắc dùng được mà.”
“Tao mới học tinh linh thuật thôi, nói nhảm gì đấy.”
Nhắc mới nhớ, con khỉ đột này cũng đã ký khế ước thành công với tinh linh.
‘Thật muốn diện kiến dung nhan của tinh linh nào dám ký khế ước với con mẹ chằn lửa này.’
Trong lúc đi bộ chẳng có chuyện gì làm, tôi hỏi về chuyện cô ấy ký khế ước với tinh linh.
“À, mày thì chưa ký được nhỉ.”
Cô ấy không biết về sự tồn tại của Aragon.
“Ừ. Cho xin ít bí quyết đi.”
Cô ấy túm lấy gáy tôi.
“Đây. Cứ túm gáy nó thế này rồi hỏi: ‘Muốn thành tro bụi hay muốn ký khế ước với bà?’, thế là xong.”
Con điên này…
Nghe nói tên của tinh linh đó là Selen. Selen… Selen… À, là cô bé trắng trẻo đó. Bảo với mình là vì sợ nên không muốn ký khế ước, thế mà lại đi ký với Tania.
Hóa ra ngày đó mình không ký được không phải vì mình là kẻ đáng sợ. Mà là vì mình chưa đủ đáng sợ. Biết thế mình cũng vác kiếm kề cổ nó mà hỏi cho rồi.
“Chỗ nào… ăn được nhỉ.”
“Cái thằng này, đi ăn với con gái mà không chọn trước chỗ à.”
Con… gái…?
Không… về mặt sinh học thì, Tania à, cô không được phân loại vào nhóm đó đâu…
*Chát*
“Sao tự nhiên đánh tôi?”
“Bất mãn à?”
“Không có.”
Chúng tôi cứ đi lang thang vô định trên phố vì chẳng tìm được chỗ nào ưng ý.
*Vùuuu*
Đúng lúc đi ngang qua một con hẻm nhỏ, một mùi hương nước dùng quen thuộc xộc vào mũi khiến tôi không thể rời mắt. Một tấm biển hiệu xập xệ của một quán súp xương lợn hiện ra.
Vì Excel là nơi hội tụ đủ mọi sắc tộc trên khắp lục địa, nên văn hóa ẩm thực của nhiều quốc gia cũng đan xen tại đây.
‘Oa…’
Súp xương lợn (Dwaeji-gukbap)!
Chắc chắn là ngon lắm đây…!
Đã bao lâu rồi mình chưa ăn nhỉ.
Một bát súp dồi, thêm đĩa thịt luộc, gọi thêm chai rượu Soju…
Bát súp pha thêm chút gia vị cay, múc một thìa đầy kèm miếng kim chi muối xổi… tống vào miệng rồi nhai cùng quả ớt xanh thì đúng là…
‘Chẹp…’
Dù sao cũng chỉ là mơ ước hão huyền nên tôi quay mặt đi.
Dù gì cũng là dắt một cô nàng nữ sinh trung học đi ăn, không thể vào cái nơi như thế này được.
“Vào kia đi.”
“Hả?”
*
Bên trong quán cũ kỹ, nồng mùi gỗ lâu năm.
Đây đúng là quán ngon rồi. Thường thì mấy quán súp không có gốc gác mới hay chú trọng vào trang trí nội thất.
‘Mà khoan.’
Không biết làm thế này có ổn không nữa.
Liệu mình có bị bắt vì tội cho con gái của Đại công tước phương Bắc ăn mấy món bình dân này không?
Một bà cụ trông giống bà lão bán bánh bao trong truyện cổ tích bước ra nhận món.
“Cho cháu… một súp dồi và một đĩa thịt luộc cỡ vừa. Tania, cô ăn gì?”
“Cứ gọi đại đi. Tao có biết nó là cái gì đâu.”
“…Cô chưa ăn bao giờ à?”
“Ừ.”
…Đã không biết là món gì sao còn đòi vào đây?
Sợ món dồi (Sundae) có người không ăn được, tôi gợi ý cho cô ấy món súp thịt lợn truyền thống.
“Một thịt lợn, một dồi, một đĩa vừa nhé?”
“Vâng. Mà bà ơi, ở đây có bán… đồ uống gì không ạ?”
Tôi dùng ngón cái và ngón trỏ làm động tác nâng chén rồi giải thích đại khái cho bà cụ hiểu.
Thời trung cổ mà? Lần trước ở quán sườn nướng vẫn uống được, chắc ở đây cũng thế thôi.
“Cái thằng này!”
Bà lão lạ mặt vừa mới gặp lần đầu vỗ bốp một phát vào lưng tôi. Với tiếng kêu thảm thiết như con vịt bị lôi gan làm gan ngỗng béo, lưng tôi cong vút lên như hình cánh cung.
“Hự!”
“Trẻ con mà uống rượu là ngu người đi đấy!”
Tôi bị từ chối vì một lý do đầy tình mẫu tử như thế.
…
Có lẽ vì chỉ có mình bà cụ quán xuyến nên đồ ăn ra hơi chậm.
Trên chiếc bàn gỗ, tôi và Tania – người vốn dĩ cũng ít nói – ngồi đối diện nhau.
‘Gượng gạo quá.’
Đã gượng gạo lại còn không có cái tivi nào để dán mắt vào… và quan trọng hơn là.
‘Sao cô ta cứ nhìn chằm chằm mình thế nhỉ?’
Đúng là cái đồ kỳ quặc.
Đôi mắt đỏ rực ấy không rời đi dù chỉ một giây, cứ nhìn thẳng vào mắt tôi.
“Gì thế?”
“Gì đâu.”
“Không, thấy cô cứ nhìn… có chuyện gì muốn nói à?”
Chắc cô nàng này không biết cảm giác ngượng ngùng là gì đâu.
…
“Đó, Tania. Cảm ơn nhé.”
“Chuyện gì.”
“Buổi học dự giờ ấy. Cảm ơn vì đã giúp tôi.”
“Ừ.”
“…”
“…”
Sự im lặng này đúng là muốn chết người mà.
*Róc rách*
Tôi cứ liên tục rót nước lọc uống cho đỡ trống trải, mắt không ngừng liếc về phía bếp. Bà cụ ơi, nhanh lên, nhanh lên giùm cháu.
*
‘Sốc thật sự.’
Tania ăn cực kỳ ngon lành.
Chẳng cần ai chỉ, cô ấy cứ thế múc súp ăn sùm sụp, kèm thêm miếng kim chi, rồi lại chấm hành tây vào tương trộn ăn ngấu nghiến.
“…Ăn được không?”
“Ngon vãi chưởng. Đệch.”
Cảnh tượng một thiếu nữ tóc đỏ mắt đỏ với vẻ ngoài ngoại quốc lại ngồi ăn như một ông chú thợ xây ngũ tuần, cầm quả ớt xanh quệt vào bát tương, chắc tôi sẽ không bao giờ quên được.
“Mày làm gì mà cứ ăn nhấm nhẳng thế? Muốn tao nhốt lại cho nhịn đói không? Ăn mạnh lên xem nào.”
Cô ấy cướp luôn cả lời thoại mà lẽ ra tôi phải nói với cô ấy.
‘…Tôi ăn nhấm nhẳng là vì…’
Chờ lúc bà chủ đi vào trong, thời cơ đã đến. Tôi dùng số điểm ít ỏi trong cửa hàng thành tựu để mua một chai Soju.
Đây là phần thưởng dành cho bản thân sau bao nỗ lực.
Vì không tốt cho việc giáo dục, nên phải uống lúc Tania không để ý.
*Róc rách*
Không phải tự nhiên mà tôi uống hết sạch bình nước lọc.
Tôi đổ rượu Soju vào bình nước đó.
Từng này tuổi đầu rồi mà còn phải làm cái trò của mấy đứa học sinh cấp ba đi dã ngoại trốn thầy cô uống rượu thế này.
Ăn một miếng thịt, nhấp một ngụm “nước” trong cốc.
*Tê tái!*
“Hà…”
Thú thật tôi không thích Soju lắm. Vì nó chẳng ngon lành gì. Nếu chọn thì tôi thuộc phe thích bia hơn. Nhưng mà… trong hoàn cảnh này thì không thể cưỡng lại được.
Một miếng thịt. Một ngụm Soju. Một thìa cơm. Một ngụm Soju. Đang ăn ngon lành như chú gấu Pooh vớ được hũ mật thì Tania chìa cái cốc ra trước mặt tôi.
“Rót đi.”
“?”
“Đưa đây xem nào. Định ăn mảnh một mình à?”
“Đây là nước lọc mà?”
Tôi đã mất công uống nước liên tục để dàn cảnh rồi cơ mà.
“Mày coi tao là con nít à? Rót.”
“Không.”
Dù cô có là đại ca Tania đi chăng nữa thì chuyện này cũng không được.
Rót rượu cho trẻ vị thành niên á?
Thà tôi bị ăn đòn còn hơn.
Đây là nguyên tắc của tôi.
Lần trước ở quán sườn tôi cũng đã giữ vững lập trường rồi.
“Thế thì ăn đòn thôi.”
Tania cầm một chiếc thìa lên. Cô ấy dùng ngón tay đẩy nhẹ, chiếc thìa cong vút lại một cách đẹp mắt.
“…Không. Dù vậy thì cái gì không được là không được. Hiểu chưa? Cái đồ miệng còn hôi sữa.”
*Bùng cháy…*
*Róc rách*
“Thế này được chưa?”
“Nhiều quá đấy, thằng đần.”
“Xin lỗi.”
Người ta bảo miếng rượu đầu tiên là phải học từ người lớn mà.
*Ực ực*
Cô ấy uống một hơi cạn sạch không chút nghi ngờ. Chậc chậc, đắng thế mà… thôi xong đời cô rồi.
“…Này. Mày.”
“…”
Đôi mắt đỏ nheo lại.
Vì cô ấy vốn là người khá nguyên tắc, nên chắc là định mắng tôi vì tội uống rượu khi còn là học sinh?
“Cái thằng ích kỷ này. Một mình mày hưởng đồ ngon thế này à?”
Ngược lại, cô ấy còn đòi cùng chung vui.
‘Thế này có đúng không trời?’
Thôi kệ đi. Nhập gia tùy tục, ở Rome thì theo luật Rome vậy.
Thế là một bữa nhậu giữa một “người lớn” đang run rẩy trước vòng tròn lửa và một cô nàng nữ sinh chuyên đi đe dọa người lớn đã bắt đầu.
“Tania. Cô uống thế này mai hối hận cho xem.”
“Hối hận kiểu gì.”
“Thì kiểu như nói ra mấy lời xấu hổ mà mai nhớ lại chỉ muốn độn thổ ấy.”
*Cụng ly*
Có chút men vào, không khí gượng gạo tan biến, những câu chuyện cứ thế tuôn ra.
Chuyện hồi nhỏ, chuyện bạn gái cũ.
— Con khốn đó đúng là rác rưởi.
— Đúng thế, Dabin… cái con mụ đó, sao có thể mang mặt người mà làm ra những chuyện như vậy chứ.
Tất nhiên, tôi không thể để bạn tôi, Tania – người mai còn phải đến trường – uống quá chén.
Phải kiểm soát độ say của cô ấy và đưa cô ấy về ký túc xá an toàn.
Phải làm tròn trách nhiệm của một người trưởng thành chứ.
“Ơ.”
Sao tôi lại ở trên giường trong phòng mình thế này.
Bảo là không dùng được dịch chuyển cơ mà.
“Oẹ…”
Trên bàn có một lọ thuốc kèm mẩu giấy ghi chú ngắn gọn: “Thuốc giải rượu”. Phải rồi, mình thua thảm hại rồi.
.
.
.
Trong giờ học ma pháp.
— Hắt xì!
— Tania. Bị cảm à?
— Không phải, thằng gà này.
Đã bảo là không lạnh cơ mà.
Hãy bình luận để ủng hộ người đăng nhé!