Sajou-san pov:
Rắc rối. Đôi khi tôi biết mình đang gặp rắc rối nhưng dường như không thể làm gì được.
Đối với tôi, đó chính là hiện tại, đối mặt với vấn đề đang diễn ra ngay trước mắt.
Giữa tháng Chín. Kỳ nghỉ hè kết thúc, và hai tuần đã trôi qua.
Dù có thể nói là kỳ nghỉ hè đã kết thúc, nhưng với một đứa gần như không đến trường như tôi, thì ngày đi học hay ngày nghỉ cũng chẳng khác gì nhau.
Cả hai đều như nhau.
Hoặc là chui rúc trong phòng bịt tai lại.
Hoặc là lang thang vô định bên ngoài.
Cách nào cũng vô nghĩa. Chỉ là chặn đứng thực tại khó chịu và chạy trốn.
Cuộc sống hư vô của bản thân. Tôi thường có những suy nghĩ thậm chí chẳng phải triết lý, chỉ là bi quan hết mức.
Cuộc sống đơn sắc của tôi bắt đầu có màu trong mùa mưa tháng Sáu.
Tôi đã gặp Rihito, người sống cạnh nhà, vào sinh nhật—một câu chuyện giờ chẳng còn liên quan.
“…Mình đang làm gì thế này?” tôi rên rỉ.
Trước cửa nhà. Không phải nhà của tôi, mà là trước nhà Rihito.
Mình thực sự đang làm gì ở đây vậy? Tôi ngồi sụp xuống, ôm đầu.
Sau khi Rihito đã đi học. Đã qua 9 giờ sáng.
Tôi lại một lần nữa hoàn thành "thói quen" ngồi ôm đầu trước cửa nhà Hinata.
Tôi hiểu mà.
Tôi hiểu rất rõ rằng mình đang có hành vi kỳ quặc nghiêm trọng.
Nhưng dù trong đầu tôi tự ra lệnh cho bản thân phải dừng cái hành vi đáng ngờ này lại, tôi vẫn thấy mình ngồi đây, ôm đầu.
Bị sao vậy nhỉ? Đáng sợ thật. Có lẽ tôi bị mộng du.
Nếu hành vi này thực sự không thể giải thích được và xảy ra một cách vô thức, thì có thể hiểu đó là một căn bệnh... không, nếu tôi chấp nhận kết luận đó thì hết cứu, nhưng không phải vậy.
Tôi biết lý do.
Giữa tháng Tám. Mùa hè khi tôi thực sự nhận ra tình cảm của mình với Rihito.
Đó là một ngày thế giới đơn sắc của tôi đột nhiên tràn ngập màu sắc rực rỡ.
Mùa hè năm đó, tôi đã yêu cậu trai nhà bên.
…Nói ra thì nghe thật thơ mộng, nhưng thực tế thì, đó là phòng của Rihito. Nhảy lên giường cậu ấy... và rồi, chà, bạn biết đấy. Thật không thể tin là tôi đã làm vậy, giờ nghĩ lại vẫn muốn chết đi được.
Tôi chưa bao giờ nghĩ về điều đó trước đây, nhưng hình như người ta có thể chết vì xấu hổ. Tôi muốn chết. Tôi muốn biến mất.
Chà, tinh thần của tôi có thể đang chết dần, nhưng không may, không giống như vẻ mặt ốm yếu của bản thân, cơ thể tôi hoàn toàn khỏe mạnh, và cuộc sống vẫn tiếp diễn, dù tốt hay xấu.
Việc nhận ra tình cảm của mình cộng với sự xấu hổ này khiến tôi khó xử khi đối mặt với cậu ấy.
“Thực ra, mình sẽ chết nếu làm vậy. Nếu gặp cậu ấy ngay bây giờ, mình chắc chắn sẽ chết…”
Tôi có niềm tin rằng mình sẽ lao đầu vào một cuộc gặp gỡ. Theo đúng nghĩa đen, lao đầu. Giống như một quả bóng nước chứa đầy sơn đỏ bị vỡ tung.
Không có ai đi qua, nhưng tôi vẫn vùi mặt vào đầu gối. Tôi không muốn bất cứ ai, kể cả chính mình, nhìn thấy khuôn mặt đỏ bừng của bản thân.
Nhưng dù vậy, cũng không phải là tôi ổn với việc cứ thế này.
Hôm nay , tôi đã quyết tâm đến trước cửa nhà bên cạnh, ôm gối, và chấp nhận số phận.
Rồi lại quyết định ngày mai thử lại, và tôi tiếp tục ôm gối, trì hoãn.
Trì hoãn. Hoãn lại. Giữ lại. Đình chỉ. Kéo dài.
…Trước khi tôi kịp nhận ra, một tháng đã trôi qua. Tại sao chứ?
Trong thời gian đó, tất cả những gì tôi làm là quằn quại trong xấu hổ trước cửa nhà Rihito rồi ngồi ôm gối... thực chất là không làm gì cả. Đó là một sự tồn tại hư vô, còn tệ hơn cả đình trệ. Đau đớn quá. Tôi muốn chết.
Ngay cả với những hành động trống rỗng như vậy, ngày vẫn tiếp tục trôi qua. Chúng chồng chất lên nhau.
Trong tim tôi, có một sự khó chịu như tuyết tích tụ, không biết phải mang biểu cảm gì khi chúng tôi gặp nhau. Khi ngày tháng trôi qua, nó tích tụ như tuyết ở vùng bắc cực vậy.
Nó không tan chảy ngay cả trong cái nóng mùa hè còn sót lại, để lại lớp tuyết nguyên sơ không một dấu chân.
Sẽ tốt biết mấy nếu đây là tuyết thật. Tôi vẫn chưa cảm thấy sẵn sàng để xúc nó đi.
Kết quả là, sau khi Rihito đi học, tôi dành cả ngày ôm đầu trước cửa nhà cậu ấy.
Việc đến đó sau khi cậu ấy đi học cho thấy tôi thảm hại đến mức nào. Nhận ra điều đó chỉ khiến tôi thêm lo lắng.
“…Thế này không ổn. Mình phải làm gì đó.”
Nếu cứ tiếp tục thế này, tôi sẽ trở thành một kẻ theo dõi mất.
Tôi chắc mình không phải loại người đó...hy vọng vậy.
Nhưng dù có cố tự tạo động lực bao nhiêu, tôi dường như không thể sửa chữa được.
Chỉ cần nghĩ đến mặt Rihito là má tôi lại ửng hồng.
Nghiêm trọng rồi. Quá muộn rồi. Giai đoạn cuối rồi. ( Yep , hết cứu rồi :v )
Tôi chưa bao giờ nghĩ mình sẽ lún sâu vào tình yêu như vậy.
Đó là kiểu của mấy cô gái sống cuộc đời học đường bình thường, lấp lánh và yêu đương, nói về bạn trai như thể phụ kiện, vui vẻ tám chuyện với bạn bè về người mình thích... Tôi không giỏi mấy chuyện đó.
Tôi chỉ đi học bình thường cho đến khoảng năm hai sơ trung, và ngay cả khi đó, tôi cũng giữ khoảng cách với người khác, nên tôi hoàn toàn mù tịt về mấy câu chuyện kiểu đó.
Kiến thức của tôi bị lệch lạc. Mà còn theo hướng tiêu cực nữa.
Thế này không ổn, tôi áp trán vào đầu gối và di đi di lại.
Tôi, đang yêu…
Tôi từng nhìn những câu chuyện của các cô gái nói chuyện hào hứng về các chàng trai trong lớp hoặc tỏ tình với đàn anh như thể họ đến từ một thế giới khác, với ánh mắt có phần tách biệt... và giờ tôi đang yêu.
Thật xấu hổ về nhiều mặt. Thực tế, chỉ riêng từ "tình yêu" đã thật xấu hổ. Tại sao trái tim lại tồn tại? Đây có phải là những ý định cơ bản không?… Lạnh lẽo quá, tôi muốn chết.
Nhưng dù vậy, nếu tôi cứ tiếp tục thế này, nó sẽ chẳng phát triển gì cả. Nó sẽ chỉ phai nhạt và bị lãng quên.