Trò chơi từ cấm
"Gì vậy? Bộ đồ đó."
"Hử? Sao cơ?"
Bộ váy đen từng bị cháy sém do tai nạn tia laser của con robot ngày hôm qua, không hiểu sao giờ đã trở lại trạng thái nguyên vẹn như chưa hề có chuyện gì xảy ra.
"Chẳng phải hôm qua nó bị cháy mất một bên sườn sao?"
"Cháy chứ. Nhưng đây là bộ khác mà?"
"Cái gì?"
"Trong tủ đồ của ta còn mấy bộ giống hệt thế này nữa cơ."
...
'Lại bị lừa rồi.'
Tôi cứ ngỡ bộ đồ đó ẩn chứa một câu chuyện cảm động nào đó, chẳng hạn như món quà quý giá từ ai đó tặng, hay là bộ đồ duy nhất giúp người thân thất lạc từ nhỏ có thể nhận ra cô ấy khi tìm về.
'Hôm qua mình đã thấy có lỗi suốt cả buổi!'
Thậm chí tôi đã thoáng nghĩ đến việc chân thành may cho cô ấy một bộ đồ mới vì thương hại cảnh cô ấy phải sinh hoạt trong bộ dạng lủng lẳng một bên sườn... Dẹp hết đi.
"Hử? Sao ngươi lại nhìn ta bằng ánh mắt như muốn xé xác ta ra thành từng mảnh thế?"
"... À không, làm gì có chuyện đó."
'Nhạy bén thật.'
Nàng Ma Vương vốn dĩ ngây thơ này thỉnh thoảng lại cực kỳ tinh ý và nhanh trí. Quả nhiên không phải là một đối thủ dễ đối phó.
'Chẳng lẽ...'
Ngay cả con robot đó cũng nằm trong tính toán của cô ta sao? Vì mọi chuyện cứ xoay chuyển theo ý đồ của cô ta, nên khả năng tưởng tượng của tôi ngày càng thái quá. Cứ đà này, tôi sợ mình sẽ trở thành kẻ chẳng còn biết tin tưởng vào ai nữa mất.
"À đúng rồi. Trước tiên ngươi ký vào đây được không?"
Cô ấy đưa cho tôi một tờ giấy viết chi chít những điều khoản giống như hợp đồng. Nét chữ vốn đã như gà bới của cô ấy giờ lại càng bay bổng hỗn loạn, khiến tôi chẳng thể giải mã nổi ý nghĩa.
"... Nội dung cái này là gì?"
"Là những điều chúng ta đã thỏa thuận trước đó thôi. Ngươi chỉ việc ký tên vào là được."
Bàn tay trắng ngần và mềm mại của cô ấy nắm chặt lấy tay trái của tôi.
'... Điên thật, không nhúc nhích nổi một li.'
Dù động tác tay nhẹ nhàng như cánh bướm dập dờn, nhưng sức mạnh ấy chẳng khác nào một gã hộ pháp tập gym hạng nặng đang ghì chặt lấy, tay trái tôi cứ thế "nhảy múa" trên tờ giấy theo sự điều khiển của cô ấy. Nội dung hợp đồng thì không nói, chữ ký thì tự ý làm theo ý mình... Chẳng khác nào kiểu đàm phán của hải tặc vùng biển Somalia.
"Hì hì, xong rồi."
Cô ấy lấy lại tờ giấy với vẻ mặt đầy mãn nguyện, rồi tiếp lời:
"Hôm qua ngươi đã hứa sẽ làm cho ta một bộ đồ đẹp hơn tất cả những bộ đồ của bọn họ cộng lại mà, đúng không?"
'Tao nói thế bao giờ hả con mụ kia.'
"Đêm qua ta đã thao thức vì mong đợi điều đó đấy. Nhưng sợ ngươi lại quên mất, nên ta phải lấy hợp đồng trước cho chắc ăn.... Hi hi."
...
Dù sao thì kể cả không có cái hợp đồng chết tiệt đó, nếu tôi thất hứa thì cô ta cũng sẽ đập vỡ đầu tôi thôi... Thế nhưng việc cô ta muốn xác nhận đến mức này chứng tỏ cô ta rất khao khát bộ đồ do tôi làm.
'... Phải chuồn trước khi bị phát hiện ra tất cả chỉ là lời nói dối thôi.'
Ngộ nhỡ Ma Vương vì cảm thấy bị phản bội mà nổi điên truy đuổi tôi đến tận cùng thế giới thì sao... Tôi thoáng chìm vào những tưởng tượng kinh hoàng.
"Vậy thì theo đúng hợp đồng, ta cũng có thứ muốn đưa cho ngươi."
Ma Vương khoác lên mình chiếc tạp dề làm từ da cá sấu treo trên tường bếp. Trong số những chỉ số năng lực phi lý của cô ấy, đây là lúc tài nấu nướng duy nhất mà tôi yêu thích được tỏa sáng.
*
Nếu bị kẹt trên đảo hoang và chỉ được ăn một món duy nhất, bạn sẽ mang theo thứ gì?
Đó là một câu hỏi có phần trẻ con, nhưng câu trả lời của tôi đã được định sẵn: Bít tết Chim Sấm được nấu bằng ngọn lửa địa ngục của Ma Vương.
"Nhoàm, chóp chép, chóp chép."
"Hê hê... Ăn ngon lành nhỉ."
Ma Vương ngồi đối diện, chống cằm nhìn tôi đắm đuối. Trên đĩa của cô ấy chỉ có một hộp đậu đóng hộp đổ ra, khiến lòng tôi không khỏi áy náy.
"... Nếu chỉ còn một miếng thì phải chia đôi ra chứ."
Tôi dùng nĩa gõ nhẹ vào miếng thịt và hỏi.
"Không sao, không sao. Ngươi cứ ăn đi. Ta thích thế này hơn."
... Bình thường toàn tranh ăn của người ta mà.
Gương mặt của Ma Vương lọt vào tầm mắt tôi. Đôi mắt đỏ to tròn xinh đẹp, nốt ruồi lệ ngay phía dưới. Đôi môi mỏng màu hồng nhạt tương phản với khuôn miệng rộng, đôi gò má mềm mại mà tôi đã chạm vào hôm qua, mái tóc đen dài đến thắt lưng không chút bóng dầu được buộc lệch sang một bên.
Một mỹ nhân vượt xa cảnh giới của con người đã nhường cho tôi món thịt mà cô ấy vô cùng yêu thích. Chẳng cần biết sau này phải làm đồ hay gì, hiện tại cảm giác thật tuyệt vời.
"Nhưng mà này, chúng ta chơi một trò chơi nhé?"
Ma Vương nở nụ cười đầy lôi cuốn và đưa ra lời đề nghị như thường lệ. Giống như ánh nắng ban mai rọi qua khe cửa sổ ngay cạnh cô ấy, đây là một mô típ quen thuộc của cuộc sống thường nhật.
"Được thôi."
Tôi chẳng có lý do gì để từ chối... Và trong lúc cô ấy đang tận hiến cho mình thế này, tôi cũng không muốn khước từ. Những ngày tháng chơi game cùng Ma Vương... nếu không quá bạo lực thì cũng không đến nỗi tệ. Có lẽ đó là sự đồng cảm dành cho người phụ nữ cô đơn một mình nơi hẻo lánh này chăng.
"Hôm nay chúng ta sẽ chơi trò 'Từ cấm'."
"Nghe có vẻ thú vị đấy."
"Đúng không? Đúng không? Ta thấy trong danh mục trò chơi trước đây, ai nói ra từ mà đối phương đã viết vào giấy thì người đó thua! Ngươi hãy viết một từ mà ngươi nghĩ ta sẽ nói vào tờ giấy này rồi úp xuống."
Cô ấy đưa cho tôi một mảnh giấy nhỏ bằng lòng bàn tay.
'... Một từ mà Ma Vương có thể sẽ nói à.'
Bất chợt, hình ảnh Ma Vương ngày hôm qua hiện về.
- *Ta thích lắm. Thật sự rất thích.*
"Thích".
Ai mà tin được một từ như vậy lại thường xuyên thốt ra từ miệng của Ma Vương – biểu tượng của sự hủy diệt và tai ương chứ? Nếu tôi trở về và kể cho mọi người nghe Ma Vương là người phụ nữ như thế nào, chắc chắn tôi sẽ trở thành trò cười cho thiên hạ.
Tôi viết chữ vào giấy rồi úp ngược xuống bàn.
"Hê hê, đây."
"Hử? Cô viết sẵn rồi à?"
"Ừ ừ! Bắt đầu từ bây giờ nhé."
Cô ấy nở một nụ cười tươi tắn như trái cây còn vương sương sớm. Đó là nụ cười khiến người nhìn cũng thấy tràn đầy năng lượng. Trong phút chốc, tôi nảy ra ý nghĩ ngớ ngẩn rằng nếu có một cô con gái như thế này thì thật tốt.
"Hê hê. Mà cái đó có ngon không?"
Ma Vương, sau khi đã úp tờ giấy mình viết xuống, lại chống cằm hỏi.
"Ừ. Ngon vãi..."
...!!!!
Trong khoảnh khắc, đôi mắt Ma Vương nheo lại. Kỹ năng nội tại duy nhất của Baek Dong-ha – một kẻ sống sót kỳ cựu tại lâu đài Ma Vương – "Cảm nhận sát khí" tự động kích hoạt và bắt trọn khoảnh khắc đó.
'Chết tiệt! Suýt nữa thì dính chưởng! Là bẫy!'
".... Ngon, ngon bá cháy bọ chét luôn á."
Thay vì lời cảm thán suồng sã thường ngày, tôi lách qua bằng một kiểu nói lái vụng về.
".... Chậc."
Gương mặt đáng yêu lúc nãy biến mất không dấu vết, Ma Vương lộ ra hàm răng sắc nhọn như một con hổ trong vườn quốc gia Ấn Độ vừa vồ hụt con mồi.
'Con mụ Ma Vương chuyên dàn dựng điên rồ này.'
Dưới ánh nắng ban mai ấm áp, trong bầu không khí yên bình mà cô ấy tạo ra, suýt chút nữa tôi đã mắc bẫy khi còn chưa kịp nghe hình phạt là gì.
Chắc chắn cô ta đã lên kế hoạch suốt đêm qua. Thật sự là cứ hễ tôi vừa lơ là là cô ta lại tạo ra sự căng thẳng. Không cần xem cũng biết nội dung trong tờ giấy cô ta vừa lật là gì. Lần này đến lượt của ta đấy, đồ phản nghịch kia.
"Ăn sáng xong rồi chúng ta chơi trò Bubble Bobble nhé? Cũng lâu rồi cô chưa được ăn kẹo vàng mà."
"Thích quá đi!!"
- Nhếch mép.
Nhìn thấy cô ấy giơ tay reo hò đầy phấn khích, khóe môi tôi tự nhiên nhếch lên. Tôi lật tờ giấy mình đã viết. Nhìn thấy chữ trên giấy, Ma Vương trợn tròn mắt nhìn tôi trừng trừng.
"... Ngươi... dám nói dối một cách xấu xa như vậy..."
"Hử? Gì cơ?"
Tôi giả vờ trưng ra bộ mặt ngây thơ như chẳng biết gì. Trông cô ấy có vẻ cay cú như một con rái cá bị cướp mất con sò đã cạy sẵn, cô ấy cũng lật tờ giấy của mình lên.
'Biết ngay mà. Chết tiệt.'
Nếu là Rebecca ngốc nghếch thì chắc mâm cơm này đã biến thành mâm cúng rồi. Nhưng tôi đã khôn ngoan vượt qua cửa tử như David chạy trốn khỏi gấu rừng vậy.
'Không biết hình phạt là gì nhỉ.'
Đang mải suy luận về hình phạt chưa được nói ra, thì từ phía sau ghế của cô ấy, con robot sát thủ hôm qua bỗng rơi bịch xuống. Ma Vương giật mình vội vàng giấu nó đi.
"Ô, ô kìa. Sao cái này lại ở đây nhỉ...?"
...
'Oa, thật sự là thù dai kinh khủng! Ác độc quá mức.'
Cái đồ này, chắc vẫn còn ấm ức chuyện bị trúng tia laser hôm qua nên hôm nay định trả thù tôi đây mà. Miếng thịt chỉ là mồi nhử thôi. Nếu lúc nãy tôi trả lời "Ngon vãi", chắc chắn cô ta sẽ lôi con robot đó ra và bảo: "Hình phạt thực ra là bị bắn tia laser đấy. Hi hi!" rồi bắn chết tôi không chừng.
'Chết tiệt! Lại tuyệt giao! Tuyệt giao hoàn toàn!'
Trong lòng tôi lại một lần nữa tuyên bố tuyệt giao với cô ấy. Đúng là không nên nuôi chứa những loài thú có lông đen hay có sừng trên đầu mà. Đó quả thực là chân lý. Giờ đây trên thế giới này, tôi chỉ có thể tin tưởng mỗi Gangplank mà thôi.
"Vậy thì trò tiếp theo nhé."
"Mà khoan, con robot lúc nãy là sao?"
"... Ta, ta cũng không biết? Robot tia laser giết người gì đó... chắc là ở trong kho... không biết từ lúc nào lại dính vào quần áo nữa."
Ma Vương nói về con robot cứ như thể nó là nước sốt cà chua dính trên khoai tây chiên vậy. Cô ấy tảng lờ rồi đưa giấy cho tôi viết từ cấm tiếp theo.
... Nhìn thấy đôi mắt đỏ ngầu của con robot xong, tôi chẳng còn tâm trạng nào mà ăn uống nữa. Cần phải làm rõ hình phạt của trò chơi này.
"Nếu tôi thua thì nộp 50 củ khoai tây lớn. Nếu cô thua thì cho tôi mượn ngựa Xích Thố 3 ngày, thấy sao?"
Đây là hình phạt tôi mới nghĩ ra gần đây. Đó là cách dùng "tiền tệ" trong trang trại nhỏ (Little Farm) để trả giá.
"Được thôi. Thêm nữa, từ nào bị dính hình phạt hôm nay sẽ trở thành từ cấm vĩnh viễn, thấy sao?"
"Được. Sao cũng được."
Tôi chẳng quan tâm lắm. Những từ ngữ khiến tôi trở thành kẻ bại trận nhục nhã thì cả đời không nói cũng chẳng sao.
Nhờ vậy mà hôm nay vẫn là một ngày làm việc an toàn. Quả thực là một sân chơi không thể an toàn hơn.
*
- Tòng! Tòng!
Kỹ năng của tôi giờ đây đã gần như ngang ngửa với một "lão làng" như cô ấy. Với cái trò chơi cổ điển này, nếu tôi quyết tâm dồn sức thì việc chinh phục chỉ là vấn đề thời gian. Trong nháy mắt, tôi đã đạt được chuỗi hạ gục liên hoàn (multi-kill) và kẹo vàng rơi ra từ những bong bóng bị vỡ.
- Tùng! Tùng! Tùng!
Bất chấp đây là trò chơi hợp tác, con quái vật màu hồng tham lam kia lại mắt sáng rực lao tới. Còn lâu nhé.
- Pí rồ rông!
Giả vờ như lỡ tay, chú khủng long xanh của tôi nhảy lên và chiếm trọn viên kẹo vàng.
"... Chẳng phải ngươi bảo sẽ nhường kẹo vàng cho ta sao... Ngon không?"
"À, tôi bấm nhầm nút nhảy."
Dù thấy có lỗi với cô ấy nhưng tôi không còn cách nào khác. Từ lúc nào không hay, chính tôi cũng bị nghiện âm thanh của kẹo vàng trong trò chơi cổ điển này, cứ thấy nó trước mắt là không kìm lòng được.
Sau đó cũng vậy.
- Pí rồ rông!
- Pí rồ rông!
Kẹo vàng cứ liên tục xuất hiện phía tôi đến mức tôi thấy áy náy. Đang định bụng lần này nhất định phải nhường, thì đúng lúc tôi nhảy lên, nó lại xuất hiện ngay dưới chân và bị tôi ăn mất khi đang rơi xuống. Đến đây thì giả thuyết "Nữ thần may mắn đang trù dập cô ấy" gần như đã trở thành sự thật hiển nhiên.
"... Hừ."
- Ngoảnh mặt đi.
Ma Vương dỗi ra mặt, đôi gò má phồng lên như cá nóc. Giờ cô ấy còn ngồi sát rạt vào màn hình, tức là đang quay lưng lại với tôi để chơi game. Thật là trẻ con.
... Gì thế này.
Một ham muốn kỳ lạ khó giải thích trỗi dậy trong tôi. Giống như khi nhìn thấy tấm xốp bong bóng, dù chẳng được lợi lộc gì nhưng vẫn cứ muốn bóp cho nó nổ tung vậy.
Đôi gò má đang phồng lên của Ma Vương, tôi khao khát mãnh liệt được dùng ngón tay chọc vào đó một cái.
...
'... Mình biến thành thằng đần thật rồi.'
Chỉ vì kỹ năng sinh tồn tăng lên một chút mà tôi lại nảy ra cái ý định tự sát quái gở này. Có vẻ như tôi đang dần bị lây nhiễm sự điên rồ của cô ấy.
- Tộp!
'... Ơ?'
Nỗi sợ hãi đã được lập trình thì không bao giờ mất đi. Âm thanh này chắc chắn là tiếng chú khủng long trong game bị tiêu đời.
Tôi khó nhọc chuyển cái cổ đang cứng đờ từ gò má phồng mang trợn má của Ma Vương sang màn hình. Vì mải ngắm Ma Vương mà tôi lỡ tay khiến chú khủng long hồng bị quái vật giẫm bẹp. Trớ trêu thay, căn phòng thưởng kẹo vàng lại ngay trước mắt.
- Ngoảnh lại!
Ma Vương vốn đã đang bốc hỏa liền quay phắt lại. Đôi môi run rẩy, đôi mắt đỏ rực, nhìn kiểu gì cũng thấy đây là báo động đỏ. Nếu chấm thang điểm thì cô ấy đang giận ở mức 72 điểm.
...
'Chuyện nhỏ thôi.'
Baek Dong-ha của ngày xưa, kẻ luôn run rẩy trước mỗi cơn giận nhỏ của cô ấy, giờ đã không còn nữa. Đây là cấp độ mà chỉ cần dỗ dành khéo léo một chút là có thể xử lý ổn thỏa.
"Thật sự xin l..."
!!!!!
'Trò chơi từ cấm!'
Tôi vội vàng đạp phanh gấp nơi đầu lưỡi.
Từ mà tôi thường xuyên treo trên cửa miệng. Khả năng cao là cô ấy đã viết từ này. Và với trí thông minh của cô ấy, có lẽ cô ấy đã dự đoán trước được tình huống này.
"... Này."
Ma Vương trông như sắp tung ra một cú Meteor Drive đến nơi.
'73... 76... 78... Thanh nộ khí đang tăng dần.'
Phải dỗ dành cô ấy ngay trước khi quá muộn. Còn lời xin lỗi nào khác không nhỉ? Cái gì đó mà bình thường tôi không hay nói ấy...
"Cơ sự ra nông nỗi này, thật là đáng tiếc quá đi mà."
!!!!
Không phải cái này! Thằng ngu này!
Lựa chọn ngôn ngữ đầy vẻ "gợi đòn" của tôi chắc chắn sẽ khiến cô ấy lộn ruột mất.
'... Không còn cách nào khác. Bỏ qua trò chơi từ cấm đi, cứ xin lỗi đại cho xong. 50 củ khoai tây lớn thì chỉ cần cuốc đất một ngày là có thôi.'
"... Xin lỗi nhé. Từ giờ tôi sẽ không bén mảng đến gần kẹo vàng nữa đâu. Nếu lỡ tay ăn mất thì tôi sẽ đền 5 căn cứ theo giá mỗi viên 5 củ khoai tây lớn."
Bỗng dưng tôi lại tự gánh thêm một cái "thành tựu" là phải né sạch kẹo vàng.
"... Thế à? Hi hi. Được rồi."
Có vẻ đã hài lòng, Ma Vương lại ngồi xuống cạnh tôi tiếp tục chơi game.
'... Chẳng lẽ không phải là từ cấm sao?'
Mà khoan, lúc nãy cô ấy vừa nói đúng không?
Cô ấy đã dính hình phạt. Vì từ cấm mà tôi đã viết chính là .
...
'Không dám nói ra luôn.'
Khó khăn lắm mới dỗ dành được, không thể làm cô ấy nổi điên lần nữa.
... Cứ lờ đi vậy.
Thế nhưng sau đó, Ma Vương – người đã được ăn kẹo vàng no nê – cứ "hi hi" suốt cả ngày.
*
"Mà này."
"Ơi?"
Trong bữa tối, cô ấy vừa gắp cho tôi một đống cà rốt vừa hỏi.
"Trò chơi từ cấm sáng nay ấy, ngươi đã viết gì thế?"
"Cái đó... ai mà biết được? Tôi không nhớ rõ lắm."
Cho cô ấy xem cũng chẳng có gì hay ho cả.
<Ô kìa, hóa ra ta đã dính bẫy mà ngươi lại bỏ qua cho ta sao? Vì ta chơi quá tệ à? Không còn gì để nói nữa. Tạm biệt.>
Đoàng!
Ma Vương húp một ngụm súp được nêm nếm vừa vặn. Vị ngọt thanh và đậm đà. Có lẽ sau này khi Ma Vương nghỉ hưu, cô ấy ra ngoài mở tiệm ăn cũng là một ý hay.
"... Ngươi đã viết cái gì kỳ lạ đúng không? Đưa đây cho ta!"
Ma Vương bỏ dở bữa ăn, lao vào lục lọi khắp người tôi. Cái con mụ ma tộc gian ác này! Cuối cùng cũng lộ bản chất rồi sao! Rốt cuộc vẫn là dùng vũ lực để áp chế à!
"Dừng, dừng lại đi!"
"Ở trong túi áo chứ gì! Đưa đây!"
Ma Vương giật lấy tờ giấy tôi để trong túi. Tại sao tôi lại không vứt nó đi chứ. Đồ cái thứ Baek Dong-ha óc rái cá, sứa biển, Dorothy, hải quỳ kia.
"... Viết cái gì đây? Hi hi?"
"..."
Tôi cúi gầm mặt xuống như một tội đồ, buông thìa. Với một kẻ luôn làm mình làm mẩy mỗi khi được nhường như cô ấy, tôi chẳng còn lời nào để bào chữa dù cô ấy có quát tháo thế nào đi chăng nữa.
"Ngươi là đồ ngốc à? Sao lại viết cái này?"
"... Gì cơ?"
"Phải viết cái gì ta hay nói chứ. Ta làm sao mà lại cười một cách ngốc nghếch như thế này được?"
"... Đúng thế nhỉ. Tôi đã suy nghĩ nông cạn quá."
... Đúng là đồ ngốc thật mà. Từ mai phải đối xử tốt với cô ấy hơn mới được.
"... Thế còn cô, cô đã viết gì?"
Nghe câu đó, Ma Vương đột ngột quay ngoắt đi rồi ngồi vào chỗ. Không hiểu sao đôi gò má mềm mại của cô ấy lại ửng đỏ.
...
"Cô đã viết gì..."
"Cái đó... ai mà biết được? Ta không nhớ rõ lắm."
... Thật là bất công quá đi mà. Chính mình đi hỏi người ta cho đã đời xong rồi lại thế.
Cái mối quan hệ bất bình đẳng này làm sao mà là bạn bè cho được. Quả nhiên là tuyệt giao thôi.
Hãy bình luận để ủng hộ người đăng nhé!