Muội than và kem
“... Ư... hự.”
Nephilim, kẻ vừa bị đánh ngất, khẽ mở mắt. Trước mặt hắn là Ma Vương và tên bạn đồng hành của cô ta.
“Flare...”
Vừa mới tỉnh lại sau cơn mê, Nephilim chẳng những không biết ơn Ma Vương đã gắn lại toàn bộ răng cho mình mà còn định tung chiêu tấn công.
Cái thằng cha này đúng là hạng nhất có khác. Vừa mới tỉnh dậy mà phản xạ tình huống nhanh nhạy thật. Tuy nhiên, hắn vẫn không thể nhanh bằng Ma Vương.
*Píp!*
Trước khi Nephilim kịp hoàn tất câu chú, một tia sáng từ đầu ngón tay Ma Vương bắn ra, trúng ngay cánh tay hắn.
*Cộp.*
*Lăn lóc...*
Cây trượng trên tay hắn mất điểm tựa, rơi xuống đất.
“C-Cái gì thế này!”
Hai cánh tay đang cầm trượng của Nephilim bỗng biến thành đôi cánh chim.
“Khốn kiếp! Ma pháp biến dị sao?!”
*Phạch phạch! Phạch phạch!*
Nephilim quơ quào đôi tay – không, là đôi cánh – loạn xạ. Lông vũ bay tứ tung khắp nơi. Ôi trời, đúng là virus gia cầm mà.
“Tại ngươi cứ xấu tính mãi nên ta biến tay ngươi thành cánh vẹt đấy. Còn tiếp tục nữa là ta biến luôn chân thành chân vẹt luôn cho xem.”
“Lũ Ma tộc bẩn thỉu như nước cống! Con khốn nhà ngươi dám sỉ nhục Nephilim ta thế này sao! Ta sẽ mổ bụng, móc ruột ngươi ngay lập tức...”
“Cái miệng cũng hư quá nhỉ?”
*Píp!*
Nephilim định nói thêm gì đó thì cái miệng đã biến thành mỏ vẹt.
*Kì-píp! Kì-píp!*
Dù chẳng hiểu hắn nói gì, nhưng chắc hẳn hắn đang dùng ngôn ngữ loài vẹt để tuôn ra những lời chửi rủa thậm tệ nhất vào mặt Ma Vương.
‘Hóa ra lần trước cô ấy không nói dối.’
Cái câu bảo ai nói dối sẽ bị biến thành vẹt ấy. Suýt chút nữa thì tôi cũng phải đi ở lồng chim rồi. Ma Vương lấy từ trong túi ra một đồng xu buộc dây như mọi khi.
“Nào, nhìn kỹ cái này nhé.”
*Đung đưa, đung đưa...*
Thế là cô ấy thôi miên gã bán-vẹt đang vỗ cánh loạn xạ kia thành một kẻ ngớ ngẩn rồi tống khứ hắn đi. Nghe bảo đôi cánh và cái mỏ đó phải mất một tuần mới trở lại bình thường. Tưởng tượng cảnh Nephilim trong một tuần tới không thể kéo khóa quần, chỉ biết mổ hạt chim mà ăn, tôi thấy hả dạ vô cùng. Đáng đời quân phóng hỏa, ai bảo dám bắt nạt Ma Vương của ta.
“U u, mùi khét quá... Phải thông gió rồi lau chỗ cháy thôi.”
“... Không có ma pháp nào xóa vết muội than à?”
“Có, nhưng vết bẩn không sạch hẳn được. Phải làm bằng tay cơ. ...Mà này, cảm ơn nhé.”
“Vì chuyện gì?”
*Lạch bạch.*
Ma Vương tiến lại gần, đôi mắt khép hờ đầy duyên dáng. Đôi má mềm như bánh nếp khẽ rung rinh khi cô ấy nói:
“Chỉ là... vì tất cả thôi. Hi hi...”
“... Ừ.”
“Cảm ơn cả việc ngươi hứa mỗi tuần sẽ viết cho ta một cuốn truyện cổ tích mãi mãi nữa.”
‘? Mình hứa thế khi nào vậy?’
*
*Sột soạt, sột soạt*
Tôi và Ma Vương đang hì hục lau vết muội than trên tường phòng tôi – hậu quả từ vụ phóng hỏa của Nephilim. Tay tôi mỏi rã rời.
‘Hự... Mệt vãi chưởng!’
Tất cả là tại thằng cha Nephilim khốn kiếp đó... à không, tại cái con chim đó mới đúng. Đáng lẽ phải buộc chặt mỏ nó lại cho nó nhịn đói luôn mới phải.
*Sột, soạt, sột*
Bất chợt, tôi nhớ lại cảnh bị gã binh trưởng Go bắt đánh bóng sàn bằng kem đánh răng hồi còn đi nghĩa vụ.
*- Này Dong-ha, tay đâu? Tao không thấy tay mày cử động?*
*- Dạ... không phải ạ... hự.*
*- Ơ kìa? Cái mặt thối thế kia? Thấy rác rưởi lắm hả? Nếu thấy rác rưởi thì đáng lẽ mày nên đi lính sớm hơn chứ.*
*- Không ạ. Rất tốt ạ.*
*Sột soạt sột soạt!*
‘Khốn khiếp!’
Vừa nhớ đến cái bản mặt hãm tài của lão Go, danh sách những kẻ ác trong đời tôi bắt đầu hiện ra như một cuốn phim: Nine, Rebecca, Dorothy, cho đến Yuria. Ôi trời, đúng là một biệt đội cảm tử (Suicide Squad) thực thụ. Nghĩ đến đó thôi là tâm trạng tôi đã tệ đi hẳn.
“Hự... Ưm...”
*Liếc nhìn*
‘...’
Đang mải nhớ về lũ rác rưởi bệnh hoạn kia, nhìn sang biểu cảm của Ma Vương đang dùng khăn khô lau tường bên cạnh, tôi thấy lòng mình như được thanh lọc đôi chút.
Ma Vương với đôi cánh tay mảnh khẻ nhưng chẳng hề nhăn mặt, cứ thoăn thoắt làm việc rất tốt. Hay là vì những chuyện thế này xảy ra quá thường xuyên nên cô ấy đã quen rồi?
‘... Lũ khốn khiếp.’
Có quá nhiều kẻ rác rưởi vô lễ. Nếu đã đến để thách đấu với Ma Vương thì cứ đường đường chính chính mà đánh rồi biến đi. Dù chỉ là vẻ ngoài thôi, nhưng đối thủ là một cô gái mảnh mai mà hết ninja đánh lén, đến đại kiếm chém xuống, rồi lại triệu hồi rồng lửa, thậm chí là 4 chọi 1 để hội đồng... À, cái vụ hội đồng thì tôi cũng có tham gia. Dù sao thì, bọn chúng đúng là lũ tồi, chẳng có chút tinh thần hiệp sĩ nào.
“... Oáp.”
“Ngươi muốn ngủ rồi phải không?”
Ma Vương hỏi. Thức dậy từ sáng sớm tinh mơ rồi làm việc đến tận lúc mặt trời đứng bóng, buồn ngủ là chuyện đương nhiên.
“Cứ ngủ đi. Để ta dọn cho.”
“... Một mình cô á? Mệt lắm. Cứ đợi đấy, tôi chợp mắt tí rồi dậy làm cùng.”
“Không sao, không sao mà. Ta giỏi việc này lắm. Bạn của ta đang buồn ngủ mà, đúng không?”
...!
Ma Vương ơi!
Cô tiến bộ thật rồi!
Không còn là kẻ điên khùng bắt người ta làm việc đến sùi bọt mép suốt 3 ngày không cho ngủ nữa. Giờ đây chỉ còn lại một cục bánh nếp mềm mại đầy lòng vị tha. Cô cũng đã trưởng thành rồi...
“Ngươi phải ngủ một lát thì mới có sức viết sách cho ta chứ. Với lại ngươi mới mua cái cuốc vàng mà? Không chơi Little Farm à?”
Đúng là không thể trông mong gì ở cái cô nàng này mà.
“... Phải chơi chứ, Little Farm.”
Nếu tôi bảo không chơi, chắc chắn cô ấy sẽ nói: “Không chơi à? Thế cho ta mượn cái cuốc vàng đi. Ta dùng cho.” rồi một đi không trở lại. Con ngựa Xích Thố của tôi cũng bị cướp mất theo kiểu đó đấy. Cái đồ con gái lưu manh.
May mà chiếc giường không bị cháy, nên tôi đặt lưng xuống ngay lập tức. Thấy vậy, Ma Vương cũng lạch bạch chạy tới ngồi ghé bên mép giường.
*Xoa xoa*
Bỗng nhiên, Ma Vương đưa tay vuốt tóc tôi.
“Ngoan, ngoan nào.”
Cô ấy nhìn xuống tôi đang nằm với vẻ mặt đầy mãn nguyện.
...
...Bàn tay.
“... Tay cô không sao chứ?”
Tôi hỏi Ma Vương. Dù đã thấy ma pháp trị thương chữa lành rồi, nhưng tôi vẫn muốn nghe chính miệng cô ấy nói là không sao.
Mà nhắc mới nhớ, hồi trước bị trúng chiêu Flare Storm của Dorothy thì cô ấy chẳng hề hấn gì, sao lần này lại bị thương nhỉ? Chiêu Flare Wheel tuy tốc độ kích hoạt nhanh nhưng uy lực kém xa mà. Chẳng lẽ Nephilim mạnh đến thế sao?
“Ừ! Không sao cả. Nhìn này.”
Cô ấy đưa bàn tay trắng trẻo xinh xắn ra trước sau cho tôi xem rồi nở nụ cười rạng rỡ. Hành động như để trấn an tôi khiến tôi thấy cô ấy thật đáng khen.
*Sột soạt.*
*Nắm chặt.*
“... Ơ...?”
Tôi đưa một tay ra, khẽ nắm lấy tay Ma Vương. Chẳng vì lý do gì cả. Chỉ là tôi muốn làm thế thôi. Cô ấy lại tròn mắt ngạc nhiên trước hành động của tôi. Thật là... mấy cái ma pháp cấp thảm họa thì cô ấy khinh khỉnh gạt phắt đi, vậy mà mấy cái hành động nhỏ nhặt này lại cứ khiến cô ấy ngơ ngác không hiểu tại sao.
“... Ơ? Ơ kìa?”
“Lúc nãy bàn tay này đã cứu tôi mà. Cảm ơn cô nhé.”
“...”
Chắc là mất khả năng ngôn ngữ luôn rồi. Đôi đồng tử của Ma Vương cứ xoay vòng vòng, né tránh ánh mắt tôi rồi nhìn láo liên khắp phòng. Cuối cùng, nó mới chịu hạ cánh xuống mắt tôi.
“... Thích. Ta... Ngươi. Sách cổ tích... cái đó... Cảm ơn. Ta cũng thế.”
... Nói cái gì vậy trời.
Ma Vương bị loạn trật tự từ ngữ luôn rồi. Dù câu cú lộn xộn nhưng tôi vẫn hiểu ý cô ấy.
“Được rồi. Giờ tôi... oáp... ngủ đây...”
*Định rút tay ra*
*Nắm chặt*
...Ơ?
Tôi định rút tay lại thì Ma Vương nắm chặt lấy không buông. Chắc là cô ấy đã cố ý nắm nhẹ nhàng rồi, may mà tay tôi không bị bóp nát.
“... Sao thế?”
“Ngươi cứ ngủ đi. Ta muốn thế này thêm một chút nữa. Một chút thôi... Hê hê.”
...
“Được rồi...”
Mí mắt nặng trĩu khép lại.
...
Sự bình yên, hơi ấm.
Những thứ mà dù có lùng sục khắp thế giới này cũng chẳng thể tìm thấy. Hóa ra lúc này đây, chúng lại nằm gọn trong lòng bàn tay nhỏ bé của cô ấy.
*
... Mùi hương thật dễ chịu.
Mùi khét chua lòm do vụ phóng hỏa của Nephilim đã không còn nữa. Thay vào đó là hương trái cây thoang thoảng vờn quanh chóp mũi.
“T-Tỉnh rồi!”
Vừa mở mắt ra, tôi đã thấy Ma Vương vẫn ngồi nguyên vị trí cũ. Vẻ mặt cô ấy hớn hở như thể một người nhịn đói một tuần vừa nhìn thấy anh shipper giao gà rán đến nơi vậy.
‘... Ưm.’
Bên ngoài trời đã sập tối. Tôi đã ngủ cả ngày trời rồi sao. Những vết muội than bám khắp góc phòng cũng đã được lau sạch gần hết.
“Hi hi. Ngươi tỉnh lại là tốt rồi.”
Cô ấy cúi xuống nhìn tôi. Cứ như thể tôi sắp đi đâu mất...
“Ta suýt chút nữa là định dùng Tiếng gầm của Cuồng Bạo Long rồi đấy... Hê hê.”
‘Mẹ kiếp! Cô định làm thủng màng nhĩ ai hả!’
*
Tôi được chiêu đãi một bữa tiệc thịnh soạn đến mức muốn gãy cả chân bàn. Từ trước đến nay vẫn vậy, một khi Ma Vương đã quyết tâm nấu ăn ngon thì hương vị đúng là không có điểm dừng.
“Oa. Thực sự là ngon vcl.”
“Ngon vcl? Là ngon hơn cả ngon vãi chưởng à?”
“...Thì, kiểu kiểu thế.”
“Ra là vậy. Thế thì ta thích ngươi vcl.”
“Đừng dùng từ đó. Từ xấu đấy.”
“Ừ! Ta sẽ vãi chưởng không dùng nữa!”
“Từ đó cũng đừng dùng.”
Bữa ăn ngon đến mức muốn líu cả lưỡi, một niềm hạnh phúc phi thực tế bao trùm lấy tôi. Nhưng điều tuyệt vời hơn là mọi chuyện vẫn chưa kết thúc ở đó.
“Hi hi... Hôm nay còn có món tráng miệng nữa đấy?”
“Tráng miệng?”
“Ừ.”
... Là thịt khô à? Hay là đậu đóng hộp?
Nhưng thứ Ma Vương mang ra là...
Trời đất ơi...
“...”
“Ơ? Ngươi sao thế? Biểu cảm y hệt lúc lần đầu thấy canh Kimchi ấy...”
“...Cái này, cô không dùng ma pháp ảo giác đấy chứ?”
“Không mà! Từ sau lần chơi Thiết Quyền với ngươi, ta đâu có dùng... À, không! Ta chưa từng dùng lần nào cả!”
Cái con mụ này. Hóa ra lúc chơi Thiết Quyền cô đã dùng thủ đoạn bẩn thỉu gì hả? Bảo sao thỉnh thoảng cô lại đánh giỏi đột xuất như thế.
Mà thôi, mấy chuyện đó không quan trọng.
“... Cái này, là kem Ssang-sang-ba (loại kem đôi của Hàn Quốc)... đúng không? Ssang-sang-ba.”
Trước mắt tôi là một cây kem. Chính là loại kem ngày xưa hay bán ở Hàn Quốc. Loại có hai cái que cắm vào, rồi bẻ đôi ra để ăn chung ấy.
“Ừ, trước đây có một nhà mạo hiểm... dùng ma pháp bảo quản... chỉ có một cái duy nhất... món đồ rất quý giá...”
Cô ấy luyên thuyên về "thông số kỹ thuật" của cây kem Ssang-sang-ba đó, nhưng xin lỗi, tôi chẳng nghe lọt tai chữ nào cả. Ngay lúc này, tôi chỉ muốn cầm lấy que kem và cắn một miếng thật lớn.
Đã bao lâu rồi nhỉ. Lẽ dĩ nhiên là ở thế giới này, tôi chưa từng thấy thứ gì gọi là kem cả.
“Cái này nghe bảo ngon lắmmm, ngon lắmmmm luôn ấy.”
Cô ấy nói đúng. Chắc chắn là vậy rồi. Cái que kem màu socola kia làm sao mà không ngon cho được.
*Xoẹt*
Cô ấy xé vỏ bao.
Bên trong, cây kem Ssang-sang-ba tỏa ra hơi lạnh đầy cao quý.
*Ực.*
“Nè.”
...
“Ơ?”
Cô ấy không bẻ đôi cây kem mà đưa nguyên cả cái cho tôi.
“...”
Đưa xong, cô ấy lại chống cằm nhìn tôi cười hớn hở như mọi khi.
“... Gì thế? Cô không ăn à?”
“...Cho tôi hết á?”
“Ừ. Mau ăn cho ta xem đi. Hi hi.”
Oa, trúng mánh rồi. Thật ra Ssang-sang-ba mà ăn một mình thì lượng cũng hơi lỡ cỡ thật.
...
*Rắc*
‘A... chết tiệt.’
Vào khoảnh khắc quan trọng này tôi lại phạm sai lầm. Tôi đã bẻ cây kem lệch hẳn đi, một bên to tướng còn một bên bé tí tẹo.
“Ơ? Sao lại bẻ nó ra! Đồ quý mà!”
“... Cái này vốn dĩ là phải chia ra ăn thế này. Nè.”
Cô ấy nhận lấy nửa cây kem tôi đưa.
“... Ơ? Cái này to hơn hẳn mà?”
“Cô ăn cái to đi. Vốn là của cô mà.”
“Nhưng mà...”
Trước khi cô ấy kịp nói thêm gì, tôi đã tống phần của mình vào miệng. Quả nhiên là ngọt lịm.
“Cô cũng ăn đi. Nó chảy ra bây giờ.”
“... Ừ.”
*Rắc* (tiếng cắn kem)
!!!
Mắt cô ấy trợn tròn như sắp lồi ra ngoài.
“Oa...! Ngon quá đi mất! Cứ như là đường vậy. Ngon bằng 6 lần chiêu *Siêu Tiêu Phong* luôn!”
Ma Vương ngậm lấy miếng kem lớn trong miệng, nhai nhóp nhép đầy hạnh phúc. Nhìn dáng vẻ đó, tôi phần nào hiểu được tấm lòng của cô ấy khi định nhường hết cho tôi.
Ngọt ngào thật. Đúng là Ssang-sang-ba có khác.
...
“Cảm ơn vì bữa ăn.”
“Ta cũng thế!”
“... Mà sao cô không ăn một mình mà lại đợi tôi?”
Nghe tôi hỏi, cô ấy lấy móng tay gõ gõ vào vỏ bao kem rỗng. Ở đó có in một dòng khẩu hiệu thương mại: "Ăn cùng bạn bè sẽ ngon hơn gấp bội!".
... Hóa ra không phải là nói dối nhỉ.
Hãy bình luận để ủng hộ người đăng nhé!