Mở Đầu: Tai Nạn Định Mệnh Và Ký Ức Vụn Vỡ
“Nếu bạn nỗ lực hết mình, biết đâu phép màu không ngờ sẽ đến với cuộc đời bạn, và cả cuộc đời người khác nữa.”
Đó là câu nói của Helen Keller. Cô ấy cũng từng nói như vậy.
Phép màu, chính là thứ sẽ xuất hiện khi ta đau khổ, khi ta tuyệt vọng, nhưng vẫn không từ bỏ mà tiếp tục vùng vẫy hướng về phía trước.
Không có thời gian để gục ngã đâu. Bởi vì hạt giống phép màu đang dần lớn lên bên trong cậu đấy.
Điều đó sẽ truyền đến những người quan trọng xung quanh, và biết đâu cậu sẽ mang lại hạnh phúc cho ai đó.
Vậy, làm thế nào để tạo ra phép màu?
Chỉ cần làm đúng một việc duy nhất thôi.
Chắc chắn cậu cũng sẽ nhận ra phương pháp đó.
Bây giờ, tớ sẽ chỉ cho cậu gợi ý để tạo nên phép màu.
Câu chuyện này là món quà tớ dành tặng cậu.
Cầu mong rằng giọng nói của tớ sẽ chạm đến trái tim cậu...
***
Vào một ngày đầu hạ trời quang mây tạnh, tôi gặp tai nạn. Cú va chạm mạnh đến mức dòng chữ “Chấm dứt cuộc đời” như hiện ra to tướng trước mắt.
Có thể nói, mọi chuyện của ngày hôm nay đã được định đoạt ngay từ khoảnh khắc chuông báo thức reo vang vào buổi sáng, khi tôi uể oải mở mắt trong cơn ngái ngủ.
Từ giây phút xua đi những ảo ảnh trong mơ và miễn cưỡng ngồi dậy, tâm trạng tôi đã chẳng vui vẻ gì. Và rồi, sự gai góc đầy tính công kích trong lòng cứ thế kéo tôi trượt dài theo hướng tồi tệ.
Việc chạm mặt bố khi tâm trạng đang xuống dốc cũng khiến tôi ngứa mắt. Ánh mắt hai bố con chạm nhau tóe lửa, nhưng tôi lờ đi và định chui tọt vào nhà vệ sinh.
“Này, chào buổi sáng đâu? Không nói được câu ‘Chào bố’ à?”
Bố lộ rõ vẻ mặt nhăn nhó. Đó là đòn phủ đầu, dùng giọng điệu trầm thấp để đe dọa và bắt tôi phục tùng. Tôi cũng chẳng vừa, lập tức đáp trả:
“Phiền phức quá, ngày nào cũng gặp, không chào thì có chết ai đâu.”
Tôi đóng sầm cửa nhà vệ sinh một cách thô bạo như để trút bỏ sự bực dọc. Ngay cả khi đang giải quyết nỗi buồn, tôi vẫn nghe thấy tiếng bố lầm bầm phàn nàn qua cánh cửa.
Và rồi khi bước ra, đúng như dự đoán, bố đang đứng đợi với ánh mắt trừng trừng như muốn ăn tươi nuốt sống. Sáng sớm ngày ra đã soi mói dai dẳng như thế chỉ tổ phản tác dụng, nhưng bố vốn tính gia trưởng và nghiêm khắc, dù tôi có lờ đi bao nhiêu lần thì ông vẫn cố chấp dạy dỗ cho bằng được. Nếu đã thế thì tôi chiều.
“Vâng vâng, chào bố, chào buổi sáng.”
Tất nhiên, là với giọng điệu đầy mỉa mai.
Thế là tâm trạng của bố cũng tụt dốc không phanh, ông to tiếng quát gọi tên tôi. Nghe thấy tiếng ồn, mẹ đang chuẩn bị bữa sáng vội vàng cầm cả cái chảo chạy ra xem có chuyện gì. Nhờ mẹ đứng ra hòa giải, cả bố và tôi mới tạm thời im lặng.
Tuy mọi chuyện tạm lắng xuống, nhưng tâm trạng của tôi vì bố mà càng trở nên tồi tệ hơn. Và điều đó dẫn đến những sự việc còn kinh khủng hơn nữa.
Khoảnh khắc tồi tệ nhất ấy sắp sửa ập đến. Kim đồng hồ tích tắc đếm ngược thời gian còn lại.
Điều gì đã dẫn đến kết cục này? Có thể nói một nửa nguyên nhân nằm ở thái độ của tôi. Một khi đã khó chịu, tôi mất rất nhiều thời gian để bình thường trở lại. Cứ giữ cái tâm trạng hậm hực ấy, chỉ một chuyện cỏn con cũng khiến tôi bực bội, chép miệng vô cớ và giận cá chém thớt lung tung. Và rồi tôi sẽ mang bộ mặt sưng sỉa ấy suốt cả buổi.
Lúc nào cũng cau có nên mọi người xung quanh dễ dàng cho rằng tôi là kẻ ích kỷ. Khi có chuyện không vừa ý, chính tôi cũng không kiểm soát được bản thân. Tôi tự thừa nhận mình là đứa có cảm xúc thất thường và thái độ xấc xược.
Vì vậy những lúc như thế, tôi chỉ muốn được yên thân, muốn được ở một mình.
Sự can thiệp của bố mẹ càng khiến tôi phát điên. Chẳng hiểu sao càng là người thân thiết, tôi càng dễ nổi cáu và cảm thấy khó chịu, đó là thói xấu của tôi. Cái suy nghĩ lệch lạc rằng sự ngoan ngoãn là điều đáng xấu hổ, thậm chí là một tội lỗi. Tôi muốn tỏ ra mình đã lớn, để cái tôi lấn át và hành xử xấc láo.
Cứ phản kháng lại bố mẹ, rồi lại ra vẻ ta đây và buông lời hỗn hào. Thấy tôi như vậy, bố mẹ càng mắng mỏ nhiều hơn, tôi lại càng không phục và cãi lại, tạo thành một vòng luẩn quẩn ác tính.
Mẹ lúc nào cũng lo lắng, cố gắng hàn gắn quan hệ giữa tôi và bố, còn bố thì lúc nào cũng ra vẻ bề trên với những lý lẽ sặc mùi đạo đức. Điều đó càng chọc tức tôi hơn, khiến mọi chuyện càng thêm bế tắc.
Tôi không biết đặt mình vào vị trí của người khác, lúc nào cũng cho rằng mình đúng. Hành động tùy hứng, không hề quan tâm đến cảm nhận của người khác. Mọi người phải chiều theo ý tôi. Với tôi đó là điều hiển nhiên, và tôi cũng chẳng buồn đoái hoài đến cảm xúc của đối phương. Thế nhưng, tôi lại ảo tưởng rằng một kẻ như mình vẫn được mọi người chấp nhận.
Chính vì thế, vào cái ngày tôi biết mình bị cả trường ghét bỏ, cảm giác như bầu trời sụp đổ và nỗi tuyệt vọng khi dẫm phải mìn cùng lúc ập đến. Đúng là sét đánh ngang tai. Con người tôi từ trước đến nay bỗng chốc sụp đổ tan tành. Tôi nhìn thấy tất cả những điều đó bằng chính đôi mắt của mình, nhưng lại như đang quan sát từ một nơi nào đó rất xa xôi.
Đột nhiên, tôi bị bạn bè trong lớp phớt lờ một cách trắng trợn. Những đứa bạn hôm qua còn nói cười vui vẻ nay lại tránh ánh mắt tôi, khi tôi định bước vào vòng tròn trò chuyện thì tất cả tản ra như tránh tà. Bị cự tuyệt, tôi đứng chôn chân trơ trọi giữa lớp, trông thật thảm hại.
Nhìn quanh quất, thấy tôi lẻ loi một mình, đám bạn cùng lớp bắt đầu thì thầm to nhỏ một cách lộ liễu. Là nói xấu. Rõ ràng tôi đã bị biến thành kẻ xấu xa. Những ánh nhìn lạnh lẽo đánh gục tôi, khiến tôi bàng hoàng đến mức đánh mất chính mình, chẳng biết phải làm sao.
Trước giờ vẫn luôn ra vẻ ta đây nên giờ càng thêm nhục nhã. Điều đó càng khiến tôi cảm thấy thảm hại hơn. Huống hồ, tôi chưa bao giờ nghĩ mình lại bị ghét ở lớp, nên không thể nuốt trôi ngay lý do tại sao chuyện này lại xảy ra.
Nếu phải tìm lý do, tôi nghĩ có lẽ là do thái độ khó chịu thỉnh thoảng mình bộc lộ – nhưng không phải. Vấn đề còn nghiêm trọng hơn thế, vượt quá khả năng giải quyết của tôi. Đứa bạn thân nhất đã phản bội tôi...
Tôi đã tin tưởng, kể hết mọi chuyện cho nó nghe mà không hề biết nó là kẻ xấu tính đến vậy. Có những chuyện sống để bụng chết mang theo, tôi cũng thật thà kể cho nó. Nhưng nó lại giả vờ thân thiết để âm mưu hãm hại tôi. Nó thêm mắm dặm muối vào những lời tôi nói, bóp méo câu chuyện theo hướng tồi tệ rồi rêu rao cho cả lớp biết.
Nghe xong, đám bạn cùng lớp mỗi khi đi lướt qua tôi đều buông lời mạt sát như nhổ nước bọt: “Đồ hèn hạ”, dù tôi chẳng hiểu đầu cua tai nheo gì. Kèm theo đó là những ánh mắt căm ghét không chút khoan nhượng. Dù tôi có cố gắng thanh minh, chẳng ai chịu nghe tôi nói.
Lời nói của kẻ được lòng người hơn tôi, dù có pha trộn dối trá, vẫn được mọi người tin sái cổ. Sự phản bội và đám đông hùa theo nó đã nuốt chửng tôi. Tôi trở thành đối tượng bị ghét bỏ trong lớp, bị trói chặt bởi những xiềng xích tiêu cực đầy phi lý. Hoàn toàn không thể cử động. Tôi run rẩy trong đau đớn và uất ức, trở thành kẻ “cô độc” sống trong sợ hãi mỗi ngày.
Dù có vùng vẫy thế nào cũng chẳng khá hơn. Không ai cứu tôi cả. Vì chưa bao giờ đặt mình vào vị trí của người khác, nên tôi hoàn toàn không hiểu được cảm xúc của mọi người.
Dù tổn thương, tôi vẫn muốn tin rằng đâu đó có sự nhầm lẫn, tôi cố tỏ ra mạnh mẽ như không có chuyện gì xảy ra. Chắc chắn là hiểu lầm thôi. Chỉ cần làm rõ thì mọi thứ sẽ trở lại như cũ. Nghĩ vậy, tôi định bắt chuyện với bạn cùng lớp để giải tỏa hiểu lầm, nhưng tôi vừa lại gần thì ai nấy đều lộ vẻ khó xử và bỏ đi, như thể không muốn nói gì cả.
Tôi như đang chìm nghỉm và sắp chết đuối giữa đại dương mang tên lớp học. Dù cố ngoi lên mặt nước, tôi cũng chỉ vùng vẫy tay chân trong vô vọng, không sao hít thở được. Dẫu vậy, tôi vẫn cố bám víu vào chút hy vọng mong manh rằng biết đâu mọi chuyện sẽ ổn.
Nếu nhìn lại hành vi thường ngày thì có thể nói là tự làm tự chịu, nhưng thâm tâm tôi vẫn muốn ai đó cứu vớt. Muốn ai đó đưa tay ra. Tôi cố bám víu vào bất cứ thứ gì trong cơn tuyệt vọng.
Nhưng phép màu tiện lợi như thế chẳng bao giờ xảy ra, mỗi buổi sáng thức dậy đều là chuỗi ngày tồi tệ nối tiếp nhau. Tôi không thể mở miệng nói với bố mẹ - những người mà tôi luôn tỏ thái độ chống đối - rằng mình đang bị bắt nạt. Mỗi buổi sáng không thấy lối thoát ập đến, nỗi đau cứ thế tích tụ và ngày càng lớn dần.
Trái tim tôi đã chạm đến giới hạn, chỉ còn lại cảm giác tuyệt vọng. Vào buổi sáng hôm ấy, trên đường đến trường, cuối cùng tôi đã bùng nổ. Đó chính là vụ tai nạn do tôi gây ra.
Vừa đi vừa chần chừ không muốn đến trường, tôi lao mình vào dòng xe cộ tấp nập theo bản năng.
Sự tuyệt vọng cùng chút hy vọng nhỏ nhoi muốn thay đổi tình hình đã khiến cơ thể tôi hành động một cách bốc đồng. Hành động liều lĩnh này đã dẫn đến kết cục tồi tệ nhất.
Lao ra đường, tôi bị xe tông trực diện. Người lái xe chắc cũng không ngờ tôi lại lao ra như thế. Ở nơi không có vạch kẻ đường cũng chẳng có đèn tín hiệu, biết rõ có xe mà vẫn lao ra, liệu người lái xe có bị truy cứu trách nhiệm không nhỉ? Nếu có thì thật xin lỗi.
Trong lúc bị xe hất văng và lăn lộn trên đường, thời gian trôi qua chậm một cách kỳ lạ, khung cảnh xung quanh quay cuồng, tôi vẫn còn đủ tỉnh táo để nghĩ đến những chuyện đó.
Đây là lúc phải đi rồi sao, hay là định mệnh? Nếu tôi biến mất khỏi thế gian này, bọn họ sẽ nghĩ gì? Liệu có trả thù được những kẻ đã bắt nạt tôi không? Nhưng nếu không có di thư, nhà trường có thể sẽ không thừa nhận chuyện bắt nạt. Nếu biết có kết cục này, giá mà tôi để lại bằng chứng bị bắt nạt ở đâu đó thì tốt biết mấy.
Ngày... tháng..., thằng đó đã dựng chuyện biến tôi thành kẻ xấu.
Ngày... tháng..., lời nói dối của nó lan rộng, tôi bị mọi người ghét bỏ và bắt nạt.
Ngày... tháng..., cả đứa này và đứa kia cũng hùa theo, trừng mắt và phớt lờ tôi ra mặt.
Lẽ ra tôi nên ghi lại những sự hắt hủi mà mình phải chịu đựng vào đâu đó trong sách giáo khoa hay vở ghi chép. Giờ nhận ra thì đã muộn, đến nước này thì chẳng làm gì được nữa. Tôi đang hấp hối ngay lúc này. Có lẽ đây là ranh giới giữa sự sống và cái chết, ý thức dường như đang tách rời khỏi cơ thể.
Bất chợt, có thứ gì đó nhẹ nhàng áp sát và hòa tan vào ý thức của tôi. Lúc này đây, tôi không còn cô đơn nữa. Ai đó đang định dẫn tôi đến nơi tôi cần đến. Giờ mình đang ở đâu nhỉ? Quả nhiên là cứ thế này mà chết đi sao.
Nhưng trong lòng tôi đang gào khóc vì uất ức và cô đơn. Nghĩ đến việc đây là kết thúc, hình ảnh bố và mẹ hiện lên trong đầu. Chắc chắn nếu tôi không còn nữa, họ sẽ là những người đau khổ nhất. Vì dù tôi có là đứa con chẳng ra gì, tôi vẫn là đứa con trai duy nhất của họ.
Tôi cứ trôi nổi bồng bềnh mãi. Trước giờ chỉ toàn tưởng tượng, nhưng có lẽ đây chính là lúc vượt sông Tam Đồ. Cảm giác như bản thân không còn là mình nữa, đứng giữa lằn ranh sinh tử và dần trở nên trắng xóa...
Trước khi từ biệt thế gian, con người ta có nhìn lại toàn bộ cuộc đời mình không nhỉ? Một đời người? Những năm tháng tôi đã sống quá ngắn ngủi để gọi là một đời người.
Đúng lúc đó, một âm thanh yếu ớt như tiếng sáo vang lên bên tai tôi. Trong lúc mơ màng lắng nghe, một hình ảnh hiện lên trong tâm trí, rồi dần dần trở nên rõ nét. Đó là một hình ảnh vô cùng kỳ quặc, ngớ ngẩn và khó hiểu. Nhưng tôi đã tách rời khỏi cái vỏ bọc của chính mình, nên việc suy nghĩ về ý nghĩa của nó cũng trở nên vô nghĩa. Ai đó đang ăn mặc kỳ dị, uốn éo cơ thể và hát. Một giai điệu nghe rất quen.
*Cha-ra-ra-ra-ra~*
*Cha-ra-ra-ra-ra~ra~*
Đó là bản nhạc *El Bimbo*, thường được dùng làm nhạc nền cho các màn ảo thuật. Nó hoàn toàn không hợp với hoàn cảnh này chút nào, khiến tôi hoang mang.
“Ảo thuật ấy mà, là phải truyền tải bằng trái tim. Thất bại thì có sao đâu. Không được nóng vội. Phải tự mình tận hưởng hết mình mới được. Quan trọng là khí thế. Cái khí thế đó chính là tinh thần của ảo thuật.”
Một ông lão mặc bộ đồ vàng chóe lòe loẹt, tay cầm chiếc hộp đen sì, rồi từ đó biến ra một bông hoa. Khoảnh khắc ấy, ý thức đang mờ nhạt của tôi bỗng trở nên rõ ràng.
“Nào, hô biến~, ái chà ảo thuật vui lắm đấy nhé. Nào, các ngươi cũng thử xem. Ảo thuật là ma pháp. Hô biến này. Thấy chưa, ta sẽ dùng ảo thuật tạo ra phép màu. Và rồi mọi người sẽ hạnh phúc. Khi đó chính mình cũng hạnh phúc. Thất bại thì làm lại. Làm bao nhiêu lần cũng được. Chỉ cần nỗ lực hết mình, nhất định một lúc nào đó sẽ thành công thôi.”
Khán giả xem ông lão làm ảo thuật, toàn bộ đều là “xương rồng”.
— Xương rồng ư?
Xương rồng hình tròn, xương rồng dẹt, xương rồng hình trụ dài, xương rồng phân nhánh, xương rồng có những lá dày xếp chồng lên nhau, đủ loại xương rồng đang đứng im lặng ở đó xem ông lão diễn trò.
Trong số đó, có một cây xương rồng nhỏ hình tròn, lốm đốm nâu và sắp héo khô, dường như đang chăm chú xem màn ảo thuật ấy. Tôi không nhớ rõ lắm, nhưng cảm giác như đã từng thấy cây xương rồng đó ở đâu rồi.
Nhưng tại sao lại là xương rồng nhỉ? Xương rồng, xương rồng... cảm giác như sắp nhớ ra rồi, nhưng chỉ lờ mờ hiện lên. Rốt cuộc mình đã thấy ở đâu? Tôi không thể nhớ thêm được nữa. Hay đúng hơn, tôi bị cuốn hút vào cảnh tượng trước mắt đến mức chẳng còn thời gian để suy nghĩ.
Dù ông lão mặc bộ đồ vàng chóe kia rõ ràng rất kỳ quặc, nhưng ánh mắt ông nhìn đám xương rồng lại dịu dàng đến lạ. Những cây xương rồng được ánh mắt ấy dõi theo dường như được thổi hồn vào. Ông lão, xương rồng và ảo thuật. Chẳng hiểu gì cả, nhưng không hiểu sao tôi không thể rời mắt.
Có thể suy nghĩ khi nhìn thấy hình ảnh này, chứng tỏ vẫn còn chút thời gian trước khi chết. Tôi nhìn chằm chằm vào cảnh tượng đó bằng chính đôi mắt này. Chẳng bao lâu sau, ông lão và đám xương rồng từ từ tan biến, và lần này hình bóng một thiếu niên trạc tuổi tôi hiện ra. Chuyện gì sắp bắt đầu đây?
Câu chuyện ấy đột ngột giáng xuống trước mắt tôi, tựa như một phép màu...
Hãy bình luận để ủng hộ người đăng nhé!