Chương 51
"!"
Cú rung đột ngột phá tan tĩnh lặng đêm tối. Tôi cuống cuồng mở khóa điện thoại, nhưng thứ gửi đến chỉ là một dòng tin trách móc chuyện nghỉ học không phép của giáo viên chủ nhiệm.
"Phù..."
Tôi hạ điện thoại xuống cùng một tiếng thở dài thườn thượt, rồi lại nhấc lên, cố vắt óc viết những dòng chữ dành cho đứa trẻ chắc hẳn đang bị tổn thương sâu sắc ấy. Xin lỗi, là chị sai, chị xin lỗi... những câu từ hèn mọn đại loại thế. Hình như tôi đã gửi hơn 300 tin nhắn với nội dung tương tự rồi, nhưng tất cả đều không có hồi đáp. Dẫu tôi có gào thét, cũng chẳng có tiếng vang nào vọng lại.
Nhấn nút gửi, và dù có chờ bao lâu đi chăng nữa, dòng chữ 'Chưa đọc' vẫn không biến mất. Ngón tay áp út gõ nhịp lên màn hình đầy nôn nóng, nhưng rung động mà tôi chờ đợi vẫn bặt vô âm tín. Vốn dĩ đây là điều đã dự đoán trước. Đã dự đoán trước, đã dự đoán trước mà.
Sự lo âu và cô độc dắt tay nhau ngự trị trong hố sâu thăm thẳm nơi lồng ngực. Tôi ném điện thoại đi một cách bực dọc, rồi trùm chăn kín đầu, chiếc chăn dường như vẫn còn vương lại mùi hương của đứa trẻ ấy. Khi hít thật sâu, mùi nước xả vải thơm dịu tràn đầy cánh mũi. Tôi biết mình trông thật biến thái, nhưng biết làm sao đây. Nếu không làm thế này, tôi cảm giác mình sẽ phát điên ngay lập tức mất.
Phải, tôi sắp điên rồi. Tôi vò đầu bứt tai trong tuyệt vọng. Khi tôi dùng búa đóng lại chút lý trí đang chực chờ thoát xác, dòng máu màu cà phê chảy ra. Hát những bản Rock 'n' Roll cũ kỹ bằng cây guitar đứt dây, chiếc Walkman đóng lại bằng một tiếng cạch. Tôi là, tôi là, tôi là... những lời lặp lại vô nghĩa. Nghĩ lại, chỉ còn sự hối hận làm tê dại tâm hồn.
Khuôn mặt của đứa trẻ ấy chiếm trọn tâm trí không chịu rời đi. Trong khi tôi thế này, liệu em ấy có dù chỉ một lần nghĩ đến tôi không? Tôi chẳng dám mong em ấy nghĩ đến mình nhiều như cách tôi nghĩ về em. Một chương trình tạp kỹ của những ảo tưởng chồng chất.
Trong công viên không một bóng người, con sâu bọ đang hát ca. Trong bao đàn trống rỗng chỉ có duy nhất một đồng 10 cent. Chào nhé, Roosevelt. Từ lúc nào không hay, tôi đã ngừng đếm, và khi nhận thức được sự trống trải lần thứ mấy ngàn, những giọt nước mắt lại lã chã rơi. Trên gối đã tràn ngập vị mặn quen thuộc. Sự ẩm mốc, rồi ẩm mốc cộng thêm ẩm mốc.
"Sia à..."
2 giờ sáng. Cô vẫn đang chờ đợi.
--
"À..."
Tôi ngồi trên ghế băng, ngây người nhìn lên bầu trời. Ánh nắng rực rỡ đến phát bực, những đám mây lững lờ trôi. Giữa hè, mặt trời đứng bóng, cái nóng oi bức nhẹ nhàng thấm đẫm bờ vai. Tôi chợt nhận ra một điều, dù cuộc đời tôi có ra sao thì thế giới này cũng chẳng thèm quan tâm đâu. Mà thực ra, lúc nào chẳng vậy.
Phía xa kia, Izana đang mua kem. Bắt một tiểu thư quý tộc đi làm những việc vặt vãnh này, phải chăng tôi thực sự là một kẻ rác rưởi? Hay tại Izana quá khờ khạo? Tôi kéo theo một vòng lặp vô nghĩa. Hôm nay đầu óc tôi hơi kỳ lạ. À mà, có khi nào nó bình thường đâu.
"Sia ơi~"
Nhìn cô ấy lon ton chạy lại với khuôn mặt rạng rỡ, trông hệt như một chú chó nhỏ trung thành. Mà này, cứ đà đó là lại ngã cho xem, vừa dứt ý nghĩ thì cơ thể cô ấy đã đổ nhào về phía trước. Tôi nhanh chóng đứng dậy đỡ lấy.
Tôi quả nhiên rất ngầu.
"Á... tớ xin lỗi..."
"Cậu không sao chứ?"
"Vâng, tớ ổn!"
"Vậy là được rồi."
Chỗ kem bị đổ dính đầy lên chiếc áo blouse trắng, nhưng dù sao vào nhà vệ sinh lau qua là được. Tôi không phải hạng tiểu nhân đến mức nổi cáu vì chuyện cỏn con này. Tôi vừa xoa dịu đầu Izana đang trong lòng mình, vừa phủi đi những vệt kem bết dính.
"À, đây, tớ đưa khăn tay cho cậu nhé."
"Không cần cái đó đâu."
"Hả?... Ưm!"
Tôi đưa ngón trỏ còn dính kem nhét vào khuôn miệng đang hé mở của Izana. Vì bất ngờ, răng cửa cô ấy hơi cắn nhẹ vào móng tay tôi, nhưng vẻ thản nhiên ấy nhanh chóng tan chảy thành sự ngọt ngào.
Như một que kem, chiếc lưỡi mềm mại cử động thẹn thùng, gột rửa đi vết bẩn trên ngón tay tôi. Đôi gò má ửng hồng như hoa Acacia, đẹp đến lạ kỳ.
Khi cảm thấy đã tận hưởng đủ, tôi rút tay ra. Một sợi chỉ bạc dẻo nhẹo kéo dài từ đầu móng tay đến bờ môi cô ấy.
"Đ-Đừng làm trò này ở ngoài đường mà."
"Có sao đâu. Cậu thích mà."
"N-Nó không tốt cho tim tớ đâu!"
Lúc nào tôi cũng cảm thấy Izana nói hơi nhiều.
Thay vì đáp lại bằng lời, tôi ôm chầm lấy cô ấy. Một cơ thể có vóc dáng tương đồng với tôi, dù hơi rướn vai nhưng không hề kháng cự quyết liệt, trông thật đáng yêu. Một đứa trẻ đáng yêu thế này lại là người yêu của mình, tôi vẫn thấy như đang mơ. Cảm giác như đang bay bổng trên chín tầng mây vậy.
Có lẽ vì thế, những lời giấu kín trong lòng bỗng chốc buột ra.
"Izana."
"…Vâng."
"Chúng mình đi Đức đi."
"Đức──ạ?"
Izana hỏi lại với vẻ mặt kinh ngạc. Tôi dùng đầu ngón tay mơn trớn đôi má mềm mại của cô ấy.
"Phải, về quê hương của cậu."
"Thật sao ạ? Tớ thì rất sẵn lòng nhưng... còn Sia thì sao."
"Tớ cũng thích. Nếu cậu thấy thích."
"V-Vậy thì tớ sẽ đi tìm xem còn chuyến chuyên cơ nào trống không ngay bây giờ!"
"Hì hì, không cần phải làm quá lên thế đâu."
Có vẻ vui lắm, khóe môi Izana cong lên đầy xinh xắn. Tôi mỉm cười và tiếp tục xoa má cô ấy. Một sự mềm mại dễ gây nghiện.
Đức à──Dù đây là quyết định đột ngột tôi mới nghĩ ra đêm qua, nhưng có lẽ cuộc sống ở đó cũng không tệ. Là một trong những điểm du lịch bắt buộc phải đến ở Châu Âu, đất nước đó có nhiều thứ để xem và nhiều món để ăn. Quan trọng hơn hết, đó là nơi cô ấy sinh ra và lớn lên.
Tôi nhìn Izana đang ngoan ngoãn giao phó khuôn mặt cho bàn tay mình với ánh mắt ôn hòa. Cô ấy hiền. Tôi không biết cô ấy đối với người khác thế nào, nhưng ít nhất trước mặt tôi, cô ấy cực kỳ hiền lành. Và cô ấy sẽ nghe theo bất cứ yêu cầu nào của tôi. Bởi vì, cô ấy yêu tôi. Và tôi cũng yêu cô ấy.
Dù trái tim tôi vẫn đang đông cứng, nhưng tôi cảm giác chắc chắn mọi chuyện sẽ là như vậy.
--
Em ơi, chị nhớ em.
--
Đừng kéo dài thêm nữa. Những giọt nước bết dính, ánh mắt sâu thẳm, khuôn mặt đáng ghét. Nếu chị thực sự ôm ấp tình cảm đó với tôi, thì dù sao đây cũng là một mối quan hệ không bao giờ có kết quả. Bờ vai gầy, xương quai xanh cứng cáp. Chuyện loạn luân chị em, ngay cả thời Trung cổ người ta cũng chẳng làm.
Bởi vì nó quá bệnh hoạn. Đối với chị, hay đối với tôi, đều là chuyện có hại. Dái tai mềm, yết hầu bằng phẳng. Chiếc lưỡi tham lam.
Vậy còn tôi? Vậy còn tôi thì sao? Cảm xúc của tôi? Trái tim tôi không quan trọng sao?
Đây không phải là lúc bàn luận về cảm xúc. Chỉ là vì nó có hại nên tôi mới khẳng định như vậy. Tôi xin nói lại lần nữa, đây không chỉ là việc dành cho tôi, mà là vì cả hai chúng ta.
Có lẽ chỉ cần 10 năm nữa thôi, tôi sẽ nhìn lại bản thân bây giờ và thấy tự hào. Rằng lựa chọn lúc đó quả nhiên là đúng đắn... Thật sao? Thật sao? Thật sao? Cái miệng của kẻ tội đồ lúc nào cũng mở sẵn. Khi bàn về triết học, hãy luôn giết chết trái tim mình. Cái tôi phình đại của chúng ta luôn thích can thiệp vào mọi chuyện.
Tiếng dùi trống gõ vào lồng ngực, tiếng kick snare phóng khoáng vang lên. Những âm cao đanh thép vỡ tan tành. Dù có nghiêng ly, nước bên trong cũng không chảy ra. Tôi cũng chỉ là một kẻ chìm đắm trong ký ức, không thể quên, không thể dứt bỏ mà thôi. Thứ duy nhất ta nhận được từ bức tranh của Dali là tiếng thét khẩn thiết, là cái bóng lưng vô nghĩa đang đuổi theo phía sau. Ôi người yêu dấu ơi xin đừng rời xa tôi. Bàn tay vừa vươn ra đã bị hất văng tuyệt tình. Tại sao? Thực ra tất cả chỉ là ảo ảnh do tôi tự dựng lên mà thôi. Trước cảm giác tan chảy bết dính, mọi vỏ bọc đều sụp đổ.
Dùng móng tay mơn trớn, dùng móng tay xé toạc da thịt. Tự ăn mòn chính mình, tự nôn ra chính mình. Đêm khuya, ngay cả con chó nhà hàng xóm tầng trên ồn ào cũng đã ngừng sủa. Tôi cần một chiếc cưa máy.
Yêu, không yêu, yêu, không yêu... Tôi bứt từng cánh hoa. Những cành hoa gào thét. Nhưng vì cánh hoa quá nhiều nên mãi chẳng có kết luận. Tôi chẳng mong gì to tát, chỉ muốn được nhìn mặt một lần cuối cùng──thật là hèn mọn.
Đúng là đồ ngốc mà.
Hãy bình luận để ủng hộ người đăng nhé!