Chương 48
“Này, tránh ra.”
“…”
Chị tôi từ nhỏ đã thông minh, việc gì cũng giỏi, nhưng không phải ngay từ đầu đã như vậy. Đó là chuyện của một thời xa xăm, khi chúng tôi còn cùng nhau đi học mẫu giáo.
Chị của thời đó chẳng bao giờ làm gì cả, chỉ thích ngồi thẫn thờ giết thời gian. Chị ít nói, hành động thì chậm chạp như sên. Thậm chí có ai trêu chọc hay đánh đập, chị cũng chẳng buồn phản ứng. Tôi không muốn dùng những từ ngữ mang tính phân biệt, nhưng nói một cách thẳng thừng, chị khi đó trông như một đứa trẻ tự kỷ.
Dĩ nhiên, đám con trai nghịch ngợm coi chị như một món đồ chơi dễ bảo, còn lũ con gái xấu tính thì chỉ trỏ sau lưng, gọi chị là kẻ thiểu năng. Còn tôi, tôi chỉ coi chị như một thứ gì đó vướng mắt. Chẳng hiểu sao mỗi khi nhìn thấy chị, một cơn bực bội không thể kiểm soát lại trào dâng, nên tôi chọn cách phớt lờ.
À, bây giờ thì quan hệ giữa chúng tôi có vẻ hòa thuận, nhưng không phải ngay từ đầu đã tốt đẹp như thế. Tôi từng nghĩ chị cố tình giả vờ ngốc nghếch. Bởi vì những kiến thức trong trò chơi – thứ giờ đây đã trở nên vô dụng – đã chỉ rõ rằng tính cách của chị vốn dĩ rất tồi tệ. Chẳng biết chị đóng giả kẻ khờ khạo để tranh thủ sự đồng cảm của ai, nhưng tôi chỉ thấy thật đáng ghê tởm. Chỉ cần một cái cớ nhỏ nhất cũng đủ để tôi có lý do để ghét chị.
Nhưng dù sao cũng không thể ra tay đánh một đứa con gái nhỏ nhắn, nên tôi đã cố sống mà không bận tâm đến người gọi là "chị" kia. Thế nhưng, có lẽ vì học cùng trường mẫu giáo, cứ mỗi khi tôi vừa định quên đi thì chị lại lù lù hiện ra trước mắt, khiến sự khó chịu cứ thế tích tụ qua từng ngày.
'Sia à, mẹ biết con cũng mệt mỏi, nhưng con nên chăm sóc chị con một chút—'
'Hả? Tại sao con phải đi dọn dẹp bãi chiến trường cho chị chứ?'
Tôi cũng thấy phát bực với mẹ, người luôn càm ràm bảo tôi phải để mắt đến bà chị ngớ ngẩn. Mà khoan, liệu tôi có thể gọi người đàn bà này là mẹ mình không? Mẹ thật sự của tôi đã chết từ lâu rồi. Nếu tôi cứ thế chết quách đi trong cái thân xác này, liệu tôi có thể ngửi thấy mùi hương nhung nhớ của bà không? Một ảo tưởng ngớ ngẩn.
Tóm lại, tôi ghét chị. Không phải ghét bình thường, mà là cực kỳ ghét. Giống như một chiếc răng khôn mọc lệch vậy. Hồi đó, thay vì gọi "chị", tôi chỉ gọi là "này" hay "bà".
Tại sao tôi lại đối xử tệ bạc như thế ư? Một đứa em gái ghét chị mình thì cần gì lý do to tát. Chỉ là vì trong game chị xuất hiện như một vai phản diện rác rưởi, còn ngoài đời thực thì trông chị ngốc nghếch đến phát bực. Chỉ vậy thôi. Và trên hết, lúc đó tôi chỉ mải mê với vấn đề của chính mình. Cái việc thế giới này thực chất là một trò chơi mô phỏng hẹn hò chết tiệt ấy.
Thế giới trong game và nhân vật chính trong game chính là chị. Lúc đó tôi còn quá nhỏ, nên việc mỗi lần nhìn thấy là nổi đóa cũng là chuyện thường tình. Trong cái đầu nhỏ bé ấy, thôi thúc duy nhất chỉ là ham muốn được trở về nơi mình vốn thuộc về.
Chẳng hiểu sao, từ bà chị giả vờ ngớ ngẩn, đến những người lạ hoắc giả vờ làm cha mẹ trong thân xác này, cho đến cả cái thế giới nửa vời này, tất cả đều khiến tôi phát bực. Bực bội không sao tả xiết.
Tóm lại, chị là một con người thực sự phiền phức và đáng ghét.
'Bà bị ngốc à? Một câu bảo tụi nó dừng lại cũng không nói được sao?'
'…Tại sao'
'Nói to lên, tôi không nghe thấy gì cả. Đừng có tỏ vẻ khó chịu nữa.'
──Chị thật phiền phức, tôi ghét đến mức không muốn nhìn mặt, nhưng đám nhóc bắt nạt chị còn khiến tôi bực mình hơn. Nhìn cái bản mặt nhăn nhở của đám con trai khi vây quanh một đứa con gái để trêu chọc, tôi cảm thấy ruột gan cứ lộn tùng phèo lên.
Thế là tôi đánh. Đấm một phát thật mạnh bằng nắm đấm siết chặt. Vì là trẻ con nên đánh một lần không nghe, tôi bồi thêm mấy phát nữa. Thậm chí sau này, ngay trước mặt phụ huynh dắt con đến trường mẫu giáo để bắt đền, tôi vẫn thản nhiên đánh tiếp. Lúc đó tôi chẳng sợ gì cả, và quan trọng nhất, tôi là trẻ vị thành niên mà.
'Em… không phải là ghét chị sao?'
'Ừ. Giờ vẫn ghét cay ghét đắng đây.'
'Vậy tại sao…'
'Tại vì nhìn bà cứ để tụi nó đánh như đứa ngốc trước mặt tôi nên mới thế. Trông ngứa mắt lắm. Mà này, giờ bà nói năng lưu loát rồi nhỉ?'
Có lẽ đòn roi là liều thuốc tốt nhất. Sau vài lần tôi đánh gục những đứa định đến trả thù, không còn ai dám bắt nạt chị nữa. Thay vào đó, có vài đứa xì xào bàn tán sau lưng, nhưng cũng chỉ là mấy lời nói xấu của con nít thôi mà.
Và tôi lại bắt đầu phớt lờ chị. Như mọi khi, tôi cố tình xóa bỏ sự tồn tại của chị ra khỏi đầu, và chị cũng biết ý, không dám bắt chuyện với tôi.
Rồi một ngày, khi tôi quyết định tự sát và lao ra đường, chị đã đẩy tôi ra và bị xe tông thay.
Cơ thể nhỏ bé của chị lập tức nhuốm màu đỏ thẫm, và đó là sắc màu thực tế đầu tiên mà tôi đối mặt trong cái kiếp sống đầy rẫy sự hư ảo này. Tài xế hốt hoảng nhanh chóng đưa chị lên xe đến bệnh viện, còn tôi ngồi ở ghế bên cạnh, ngây người nhìn chị đang mê man trong sắc đỏ.
'Tại sao?'
Lần này, tôi là người hỏi chị.
'Bởi vì chị… thích Sia mà.'
Và chị đã trả lời như thế.
--
"Mình có quá đáng quá không nhỉ."
Một lời tự giễu thốt ra trong cô độc. Chiếc đồng hồ ở trung tâm công viên chỉ đúng nửa đêm, và chiếc ghế băng bong tróc sơn đã lạnh ngắt. Tôi ngước nhìn vầng trăng khuyết mang một vẻ sáng mờ ảo. Cái không khí sầu muộn này bỗng dưng lại thấy hợp với tôi lúc này, một cảm giác không tệ lắm. Nói ra những lời này chắc là quá đa cảm so với tính cách của tôi nhỉ.
"Phù..."
Một tiếng thở dài phả ra như khói thuốc. Nó chìm xuống nặng nề, làm ẩm cả bắp đùi tôi.
Thuốc lá thì tôi đã thử vài lần ở kiếp trước rồi bỏ, có lẽ vì lúc đó tôi còn quá trẻ. Nếu giờ có một điếu thuốc rơi ở đây, tôi cũng muốn ngậm vào miệng, nhưng tôi không có tâm trạng để ngồi thụp xuống như một con chó mà nhìn xuống đất.
"…"
Tôi tựa lưng vào chiếc ghế băng mà mình đang ngồi. Cái lạnh của đêm tối mơn trớn xương sống thật dễ chịu. Bình thường nó sẽ khiến đầu óc tôi tỉnh táo hơn, nhưng lúc này bên trong đầu tôi chỉ thấy khô khốc như đường cao tốc hướng về Seoul giờ cao điểm. Đủ thứ chuyện hiện lên, rồi lại bị phá hỏng tất cả. Thật vô nghĩa.
Trong đám hình ảnh mờ mịt ấy, hình ảnh duy nhất hiện lên rõ nét là khuôn mặt khóc lóc của chị. Lần cuối cùng tôi nhìn thấy những giọt nước mắt đó là khi nào nhỉ? Có lẽ là một ký ức xa xăm lắm rồi. Một ký ức đã bị mài mòn theo thời gian.
Hình ảnh đôi tay chị bám chặt lấy chân tôi với khuôn mặt khẩn thiết đến bi ai hiện về. Tôi đã hất văng ra như thể đá đi một thứ gì đó. Tôi không định tuyệt tình đến thế, nhưng vì quá kích động nên đã không kiểm soát được bản thân. Nhưng mà, chị đáng bị như vậy mà.
Giống như lúc đó, nhưng cũng khác lúc đó. Tôi ghét chị, nhưng tôi không hẳn là ghét chị. Chẳng phải là cô gái mới lớn lần đầu biết yêu, cái quái gì thế này không biết.
Bình thường thì, hẳn là phải ghét chứ. Thử đổi vị trí xem nào. Một ngày nọ, đứa em trai lục máy tính của anh trai và thấy toàn bộ ảnh khỏa thân của mình, thậm chí cả clip đi vệ sinh cũng được ghi lại tỉ mỉ. Và anh ta còn lén lút "tự sướng" bằng những thứ đó. Thú thật là rợn tóc gáy kinh khủng. Đừng có bảo tôi đừng phân biệt đối xử với người đồng tính? Thì sao chứ. Nếu là quan hệ anh chị em bình thường, đi mách bố mẹ rồi cắt đứt quan hệ cũng là chuyện dễ hiểu.
Nhưng chúng tôi có phải là chị em bình thường không?
'Bởi vì chị… thích Sia mà.'
Vẫn còn những phần trong tôi cảm thấy ghê tởm chị, nhưng tôi nghĩ điều đó không đúng. Trên đời có nhiều cặp anh chị em bất hòa, cũng có nhiều cặp thân thiết, nhưng để nói là chỉ "thân thiết" thôi thì mối quan hệ này có chút quá nặng nề. Cảm giác như lỡ sa một chân vào đầm lầy nhớp nháp. Vốn dĩ không thể thoát ra, mà cũng chẳng muốn thoát ra cho lắm.
Vậy thì có nên tha thứ không. Như một kẻ khờ.
Ngay khi ý nghĩ đó hiện lên, tôi túm lấy mái tóc xõa trên vai như muốn giật phăng nó đi. Một cơn đau nhói từ chân tóc từ từ lan tỏa. Tôi đã biết từ lâu rằng chị thích tôi hơn mức chị em bình thường. Bởi vì chính tôi cũng vậy.
Chỉ là tôi không ngờ tình cảm đó của chị lại dẫn đến ham muốn tình dục. Tại sao cả chị và Kang Seon-ah đều thích một kẻ như tôi nhỉ? Ngoài cái vỏ bọc tử tế ra thì tôi là một kẻ đầy rẫy vấn đề, xét theo khía cạnh nào đó, tôi có khi còn là một kẻ bệnh hoạn hơn cả họ. Một kẻ mà trong não chứa đầy những tế bào ung thư mang tên bệnh tâm thần.
Thay vì nghi ngờ chị, thà nghi ngờ cả thế giới này còn hơn. Có thể nghi ngờ bất cứ ai, nhưng riêng chị, tuyệt đối tôi không thể nghi ngờ. Tôi đã tin tưởng chị đến thế, vậy mà chị lại lén lút làm những chuyện ám muội đó sau lưng tôi. Tại sao lại chụp ảnh khỏa thân của tôi chứ? Giá như chị nói trước một tiếng thì mọi chuyện đã khác rồi chăng? Dù chị đã hy sinh cho tôi rất nhiều nhưng chuyện này thì không thể chấp nhận được. Phải, chị đã hy sinh cho tôi rất nhiều.
Những tàn dư của sự mâu thuẫn cứ thế xếp chồng lên nhau nơi đáy lòng. Nếu ngay từ đầu chỉ là mối quan hệ bình thường thì cắt đứt đã dễ dàng, vậy mà tôi lại cứ như con ngốc tự mình dằn vặt. Đôi khi tôi còn ước mình có một tính cách bao dung để có thể tha thứ dễ dàng hơn.
"…Làm sao có thể tha thứ dễ dàng như thế được."
Dù sao thì, hiện tại tôi không muốn nhìn mặt chị là sự thật.
Không, lúc này tôi chẳng muốn nhìn mặt ai cả. Tôi dùng mu bàn tay – thứ cảm giác nặng nề như không phải của mình – che lấy mắt. Thế là ngay cả ánh trăng cũng biến mất, bóng tối bao trùm lấy tôi.
Tôi muốn ngủ một giấc, nhưng chẳng thể nào ngủ được.
Hãy bình luận để ủng hộ người đăng nhé!