Chương 6: Cuộc sống nơi cống rãnh (3)
Cho đến giờ, tôi vẫn chỉ lóng ngóng vụng về như gà mắc tóc.
Bị ném vào Necropolis chỉ sau một đêm, tôi cứ lẩm bẩm một mình 'Mình bị bỏ rơi thật sao?'
Nhưng khi Arbel bị thương gia nhập cùng tôi, tình hình đã rõ như ban ngày.
Nhà Montraven bị tấn công.
Sẽ chẳng có sự cứu rỗi nào dù tôi có ngồi yên chờ đợi.
Thành phố này, như một đầm lầy thối rữa, sẽ nuốt chửng tôi xuống tận đáy bùn sâu.
"Tôi không thể để chuyện đó xảy ra."
Tôi sẽ sống sót, bằng bất cứ giá nào.
Tôi sẽ trở lại Thành phố Ark.
Tôi sẽ đòi lại 200 triệu Bios đã gửi ở sòng bạc và quay lại cuộc sống ăn chơi hưởng lạc ở thế giới khác.
Các người nghĩ tôi là ai?
Kẻ đã vượt qua 12 lần thanh lý tài sản để kiếm được 80 tỷ.
Kẻ đã sống dậy như một con chó ở dị giới, ba ngày sau khi cuộc đời cũ bị thanh lý.
Thứ duy nhất có thể ngăn cản tôi là Chủ tịch Fed và Twitter của Tổng thống Mỹ.
Vì cả hai thứ đó đều không tồn tại ở dị giới này, nên có thể nói chẳng kẻ nào dám cả gan chống lại tôi.
Dù sao thì.
"Đi thôi nhỉ?"
Tôi vươn vai giãn gân cốt sau một đêm ngủ trên sàn cứng và khoác áo choàng lên.
Hôm nay là ngày đầu tiên tôi làm việc tại Văn phòng Giải quyết mà Paul, nhân viên tòa thị chính, đã giới thiệu.
Trên chiếc giường cáu bẩn, Arbel ngủ say như chết, đắp trên người là tấm bạt chống nước và chiếu rơm.
Nhìn cô ấy ngủ mà miệng ngậm chặt thế kia trông y hệt búp bê.
Chà, dù hiện tại cô nàng chỉ là gánh Nặng.
Nhưng Pháp sư Bậc 1 này sau này sẽ là nguồn vốn cho cuộc sống phóng túng của tôi.
Tuy nhiên, cô ấy vẫn là một rắc rối lớn.
"Arbel này, chị biết là bộ đồ thỏ ngọc bình thường không đủ để bù đắp cho chuyện này đâu nhé?"
Chị sẽ phải mặc ít nhất là bộ 'Reverse Bunny Girl' đấy.
2.
Văn phòng Giải quyết 'Cu Bự' có bầu không khí giống văn phòng lao động tay chân hơn là nơi của những chuyên gia giải quyết rắc rối.
Không khí trong phòng ngột ngạt, nồng nặc mùi hôi đàn ông và khói thuốc lá.
Một văn phòng tồi tàn, chẳng mang lại chút cảm giác chuyên nghiệp hay dày dặn kinh nghiệm nào.
"XIN CHÀO!!!! Lính mới! James Bond! Đến để diện kiến các đại ca đang điều hành Necropolis đây ạ!!!!"
Ngay khi bước vào, tôi đã thành công trong việc tạo ấn tượng tốt bằng cách hét lên lời chào đầy khí thế.
"Phải rồi, James. Chào mừng đến với 'Cu Bự'. Tao là Ron, trưởng văn phòng 'Cu Bự'."
"Tao là Big Cấp 8, còn kia là Dick. Nó cũng Cấp 8."
"Cấp 8...! Hic, liệu một lính mới như em có bao giờ trở thành Người Giải Quyết thực thụ như các đại ca không ạ?"
"Tất nhiên rồi! James, bọn anh sẽ dọn đường cho chú mày. Chú mày chỉ cần tin tưởng và đi theo thôi."
Big và Dick cười sảng khoái và vỗ mạnh vào vai tôi.
Tên tuổi gì nghe thối thế không biết.
Ngược lại, biệt danh của tôi thì ngầu hết nước chấm.
James Bond.
Đặc vụ tinh nhuệ vĩ đại của nước Anh.
Tôi luôn thích nước Anh.
Quý ông, quý tộc, đất nước tạo ra nhiều ngày quốc khánh nhất thế giới. (Ý mỉa mai nước Anh từng xâm chiếm nhiều thuộc địa, nên nhiều nước có ngày độc lập khỏi Anh).
Đó cũng là quê hương của triết gia tôi yêu thích nhất, Nietzsche.
"Nhưng sao thường dân như mày lại có họ?"
"Đó không phải tên thật của em ạ! Em lấy theo tên người em vô cùng ngưỡng mộ! Em có thể xin phép đổi tên thành James Bigdick được không ạ!"
"Hahaha! Không, không, dẹp đi. Nghe lằng nhằng lắm. Dù sao thì, mày may mắn lắm đấy nhóc. Một khi học được nghề này, mày sẽ không chết đói đâu."
"Ôi chao! Công việc trọn đời! Nghề chuyên môn đúng là đẳng cấp khác hẳn!"
Tôi có khiếu hòa nhập ở mấy chỗ lao động tay chân.
Sau khi nướng sạch vốn liếng, chẳng có công việc nào tốt hơn để kiếm cơm qua ngày và tích cóp.
Cũng chẳng có gì khó.
Chỉ cần vui vẻ, to mồm nhất có thể, nịnh nọt đúng lúc, và hễ thấy thời cơ là xung phong làm ngay. Thế là đủ.
Những chiêu trò khéo léo như con át chủ bài của tôi nhanh chóng hâm nóng bầu không khí.
"Út, mày có đồ nghề gì chưa?"
"Dạ chưa ạ!"
"Big, đi lấy đồ cho thằng Út đi."
"Vâng, sếp. Út, đợi chút nhé."
"Để em làm cho ạ!"
"Thôi, thôi. Mày biết đồ ở đâu mà lấy?"
Big, đúng như cái tên, kéo lê thân hình to lớn đi lục lọi cái tủ ở góc phòng.
Thứ hắn lôi ra là một chiếc rìu cầm tay cỡ cẳng tay và một cái đai lưng có thể gắn nhiều túi nhỏ.
"Thằng trước ngoẻo rồi để lại đấy. Giờ mày dùng đi, Út."
Big thành thạo thắt đai lưng cho tôi, rồi gắn chiếc rìu đã tra vỏ vào.
"Đại ca...! Món quà cảm động quá...!"
"Đừng làm lố, có gì đâu."
Bộ khởi đầu cho Người Giải Quyết tập sự à.
Như đồ phát lúc huấn luyện cơ bản, rõ ràng là đồ cũ mèm, nhưng với kẻ khố rách áo ôm như tôi thì thế này là quá biết ơn rồi.
Tuy nhiên, dù tôi có người giới thiệu, sao họ lại tốt với tôi ngay lần gặp đầu tiên thế này?
Đây là cái gọi là tình đồng chí của những kẻ dưới đáy xã hội sao?
Xin lỗi vì lúc nãy nghĩ tên các anh nghe thối nhé!
"À, quên mất thứ quan trọng nhất."
Cười toe toét, Big khoác một chiếc áo choàng lên vai tôi.
Một chiếc áo choàng dài chạm mắt cá chân, chất liệu da lì khiến nó khá nặng.
Độ linh hoạt thì như hạch, nhưng được cái này.
Phong cách thì chết mê.
"Chết tiệt, chắc tại thằng Út nhà mình có cái mặt tiền sáng sủa. Trông 'sát gái' phết!"
"Người Giải Quyết là phải mặc áo choàng dài! Trông chú mày sẵn sàng ra trận ngay rồi đấy!"
Vậy ra với Người Giải Quyết ở Necropolis, áo choàng dài là luật bất thành văn.
Giống như việc phải có lon cà phê Letsby và cái bánh trăng rằm ở công trường xây dựng mới được công nhận là thợ chuẩn ấy hả?
"Vậy, giờ chúng ta đi săn quái vật luôn ạ?"
Tôi hỏi, tay vuốt ve cán rìu.
Tôi đã chuẩn bị tinh thần để bước vào cái 'Vết Nứt' nghe đồn đại để chiến nhau với quái vật, nhưng chỉ cần có vũ khí trong tay là thấy yên tâm hơn hẳn.
"Đúng như tao nghĩ, mày có gan đấy! Nhưng hôm nay là ngày đầu của thằng Út mà nhỉ? Dù có người giới thiệu, bọn tao vẫn phải chạy một bài xác minh."
"Xác minh ạ?"
"Đừng căng thẳng. Bọn tao cũng đang đặt cược mạng sống của mình mà. Không có gì phải sợ đâu. Chúng ta sẽ nhận nhiệm vụ an toàn nhất, dễ nhất có thể."
"Em không thất vọng chút nào đâu ạ! Nhưng thực sự có nhiệm vụ an toàn và dễ dàng sao? Nghe như đi dạo ấy nhỉ!"
"Là 'Yêu cầu Hẻm Sau'. Một kiểu phúc lợi khi điều hành văn phòng ấy mà? Xem nào..." (Back-alley Request: dạng ủy thác mờ ám, không chính thống)
Gã trưởng nhóm, lục lọi trong đống giấy tờ lộn xộn, cười toe toét.
"Đây rồi, cái này chuẩn bài!"
Yêu cầu Hẻm Sau...
Thú vị rồi đây.
Ai cũng biết là từ nào thêm chữ 'sau' hay 'lui' vào cũng hấp dẫn hơn hẳn.
Ví dụ thì vô kể.
Hậu thuẫn vững chắc, đi cửa sau trót lọt, quỹ đen sạch sẽ không dấu vết.
Còn gì nữa nhỉ? Tài khoản bí mật của một mỹ nhân lạnh lùng?
3.
Chúng tôi di chuyển từ Khu B, nơi đặt văn phòng, sang Khu D, và đi sâu vào Quận D-9.
Khác với trung tâm Necropolis có đường xá đàng hoàng, lối đi trở thành mê cung phức tạp ngay khi chúng tôi chui vào những con hẻm dày đặc các tòa nhà.
Những tòa nhà quấn lấy nhau như một sinh vật khổng lồ.
Những tấm ván nối liền khoảng trống giữa các cầu thang thép và lan can được đặt lộn xộn.
Những viên gạch, bị nhuốm màu bởi sương khói xanh lục, lấp lánh ánh mỡ nhờn nhợt dưới ánh đèn hơi thủy ngân.
"Thế này có ổn không đấy ạ?"
"Gì cơ?"
"Nếu có cháy thì thành cái bẫy chết người mất."
"Con người ai rồi chả chết."
Úi! Lỡ mồm.
Không ngờ tư duy Necropolis của tôi vẫn còn non kém thế.
"Đây là Quận D-9. Trước đây từng là khu dân cư tử tế, nhưng vài tháng trước, Cty Phát triển Tài nguyên Hoàng Hôn đã mua lại và ban lệnh giải tỏa, thấy không?"
"A ha, thảo nào nó vắng tanh. Tuyệt thật! Cái gì đại ca cũng biết hết."
Tôi trả lời vui vẻ, nhưng một luồng ớn lạnh chạy dọc sống lưng.
Liệu tôi có thể chắc chắn lòng tốt của họ nãy giờ không có mưu đồ gì không?
Bị đưa đến nơi hoang vắng đột ngột thế này, tôi không khỏi nghi ngờ.
Tuy nhiên, có một thực tế là họ sẽ chẳng đưa vũ khí cho tôi nếu định làm gì tôi.
Tôi chỉ đang đánh cược vào việc nếu không liều lĩnh, tôi sẽ mãi mãi mắc kẹt tại chỗ.
"Đừng căng thẳng quá. Chuyện nhỏ thôi mà."
"Vậy, về cái Yêu cầu Hẻm Sau đó..."
Lạch cạch!
Tiếng động đột ngột vang lên từ một góc hẻm.
Chỉ mình tôi giật mình, tay vung ngay vào vũ khí.
"Chà, vừa nhắc Tào Tháo, Tào Tháo đến."
Ba người kia vẫn tỉnh bơ.
Cái quái gì thế! Gì vậy!
"Út! Bắt lấy nó!"
"Vâng, sếp!"
Kệ mẹ, đéo biết nữa.
Họ bảo nhảy thì tôi nhảy. Không hỏi, cứ chạy đã.
"Thằng Út chạy nhanh phết!"
"Đừng để mất dấu! Đó là yêu cầu của chúng ta đấy!"
Kẻ Đào Tẩu, nãy giờ vẫn lợi dụng địa hình, nhưng thể lực cơ bản lại quá kém.
Chẳng mấy chốc, hắn thở hồng hộc và sớm ngã quỵ xuống đất.
Lúc này tôi mới nhìn rõ hắn.
Một gã vô gia cư đầu tóc rũ rượi trong bộ quần áo trông như rác rưởi.
Hừm.
Trong số tất cả những người vô gia cư tôi từng thấy, gã này bẩn thỉu nhất.
"M-Mấy thằng chó chết! Sao chúng mày lại làm thế với tao!"
Hắn lồm cồm bò dậy và hét lên.
Đôi mắt hắn long lên sòng sọc vì sợ hãi và căm thù.
Trong tay hắn, một con dao găm gỉ sét lóe lên.
"Hehe, con mồi này cũng hung hăng đấy chứ?"
"Tốt! Lũ Lang Thang dạo này chẳng có tí sức kháng cự nào, chán chết."
"Này, này, cất đồ đi. Con này dành cho thằng Út. Út, nóng máy chưa?"
Bộ ba đến sau tôi cười khẩy.
Đó là con mồi ư?
"Đó chẳng phải chỉ là một gã vô gia cư thôi sao?"
"Đúng rồi đấy. Một tên Lang Thang vẫn bám trụ lại dù lệnh giải tỏa đã có từ đời nào. Một công ty như Phát triển Tài nguyên Hoàng Hôn không thể để mất mặt đi lôi cổ từng thằng một ra được, đúng không? Nên họ thầu phụ việc đó thành Yêu cầu Hẻm Sau."
Sự thật về Yêu cầu Hẻm Sau đã được phơi bày.
Nói đơn giản, chúng tôi là những kẻ dọn rác con người.
Gã vô gia cư gào lên như thể bị oan ức lắm.
"L-Lũ khốn... Tao từng sống ở đây! Nếu tao đi, tao biết đi đâu chứ!"
"Thì kiếm cái nhà mà ở! Mày nghĩ người khác là thằng ngu khi trả tiền thuê nhà chắc?"
"Coi như không thấy lần này đi, lũ chó chết!"
"Chậc, nếu chỉ có bọn tao thì cũng được đấy. Nhưng mày là bài kiểm tra cho thằng Út nhà tao."
À, giờ thì tôi hiểu rồi.
Tôi hoàn toàn hiểu rồi.
"Được rồi, Út! Đến lượt mày. Đưa tao cái rìu nào. Mày xử lý được cỡ này bằng tay không chứ hả?"
"Út, cố lên! Bọn anh chỉ kiểm tra kỹ năng của mày thôi! Đừng có giết nó luôn nhé, cho bọn anh xem mày làm được gì. Hiểu chưa?"
Cái thế giới quái quỷ gì thế này.
Tôi nhún nhảy nhẹ nhàng trên mũi chân.
Cơ thể của Cedric thực sự tuyệt vời.
Nhẹ và nhanh. Ngay cả chiếc áo khoác da nặng trịch này cũng không cản trở tôi chút nào.
"Mày, mày mà lại gần... tao moi ruột mày bằng cái này...! Áaaaa!"
Vạt áo khoác tôi tung bay như lá cờ nặng nề.
Né cú vung dao vụng về của hắn, tôi tung đòn tay trước.
Bốp!
Tôi chỉ tung một cú Jab nhẹ, nhưng với một tiếng rắc, cơ thể gã vô gia cư loạng choạng.
Khi hắn mất thăng bằng, hắn tuyệt vọng vung dao, tôi dễ dàng né bằng một cú Slip (lắc người né đòn).
Bốp!
Tiếp theo là cú Straight (đấm thẳng tay sau) dồn toàn bộ trọng lượng.
"Áaaaa!"
Một pha né đòn và phản công (slip-and-rip) gọn gàng hoàn hảo.
Gã vô gia cư đánh rơi con dao găm và ngã xuống thảm hại.
"Woa! Út!"
Tôi có thể cảm nhận sự ngạc nhiên từ phía sau.
Chà, dù họ có là Cấp 8, chắc cũng không có Mạch Ma Thuật và chỉ là Cấp 9 có thêm tí kinh nghiệm thôi.
Với họ, 'cách đánh người', một kỹ năng được khoa học hiện đại mài giũa, hẳn trông như ma thuật.
"Hộc, hộc..."
Máu tuôn ra từ mũi gã vô gia cư như vòi nước.
Chảy máu thế kia thì xương mũi chắc nát bấy rồi.
"Ư... ư... c-cứu tôi... làm ơn..."
Hắn ngước nhìn tôi với đôi mắt đẫm lệ sợ hãi.
"Chậc, hay là bán quách nó cho nhà chứa thay vì giết nhỉ? Tiếng rên rỉ đó... cũng ra gì đấy chứ?"
"Này, thằng bệnh hoạn khốn kiếp. Bớt nói nhảm đi."
"Ấy, em đùa tí thôi sếp."
"Út, kết liễu nó đi. Biến nó thành thịt băm!"
"Không! Không!!!! Làm ơn! Làm ơn!"
Dưới ánh đèn hơi thủy ngân chập chờn, tiếng la hét và tiếng cười vang vọng một cách vô cảm.
"......"
Tôi lặng lẽ nhặt một cái răng găm vào đốt ngón tay mình ra và tự hỏi.
Ba gã đàn ông này, những kẻ vừa chia sẻ những câu đùa thô thiển với tôi.
Những kẻ đã nhận một người lạ hoắc làm em út. Họ có phải người tốt không?
Ba gã đàn ông này, những kẻ đang chế giễu và cười cợt trước tiếng thở hấp hối của một kẻ yếu thế, sa cơ lỡ vận. Họ có phải kẻ ác không?
Nếu vậy.
Còn gã vô gia cư đang van xin sự sống với cái mũi nát bấy kia thì sao?
Còn tôi, kẻ sắp đánh chết một người chỉ vì một bài kiểm tra thì sao?
Không, vô nghĩa cả thôi.
Mọi câu hỏi này đều vô nghĩa.
Vậy, điều gì mới là có nghĩa?
Tôi sẽ vượt qua bài kiểm tra này một cách xuất sắc.
Tôi sẽ không bị dán nhãn là kẻ yếu đuối đi thương hại một con chuột nhắt.
Những gã ở Văn phòng 'Cu Bự' sẽ chấp nhận tôi là đồng đội, và như thế, tôi.
Sẽ tiến thêm một bước đến 200 triệu Bios và một Arbel trong bộ Reverse Bunny Girl.
"Sếp, ném em cái rìu! Em sẽ xử lý gọn gàng!"
"Sao thế? Không dùng nắm đấm nữa à? Không thấy phê à?"
"Nhìn này! Em đang chảy máu tay vì cái răng của thằng chó đó đây! Em sợ lây bệnh lắm!"
"Hahaha! Không để thằng Út ốm được! Tí nữa đi nhậu rửa sạch bằng rượu là hết ngay!"
Từ giờ tôi phải sống trong cái thế giới như thế nào đây?
Chỉ cần tôi không quên điều đó, là đủ.
Ít nhất thì, tôi.
Sẽ không đứng ở phía bị nuốt chửng.
======
::: Thử thách (MỚI!) :::
- Vụ Giết Người Đầu Tiên +1 điểm
======
Hãy bình luận để ủng hộ người đăng nhé!