Sau khi cất áo ngực, tôi lại bắt đầu lựa chọn trong tủ quần áo, lấy ra một chiếc váy liền mang phong cách cung đình để thay, đi đến trước gương soi một chút, buộc tóc đuôi ngựa rồi lại thả ra, quay lại tủ quần quần áo, đổi sang một chiếc váy hai dây phối màu khác, rồi lại qua soi gương, làm vài động tác dễ thương, lại đi đổi một chiếc váy dài kiểu Bohemia... Sau khi lặp lại như vậy nhiều lần, tôi đột nhiên phát hiện trong tủ quần áo của mình gần như toàn là những chiếc váy xinh đẹp, trong đó váy liền và váy dài là nhiều nhất, có những chiếc tôi thậm chí đã quên mua khi nào, ở đâu.
Nhưng điều đó không quan trọng.
Quan trọng là: lấy từng chiếc váy ra thay, thử phối với những phong cách khác nhau, xem mặc thế nào thì đẹp nhất... quá trình này khiến tâm trạng tôi đặc biệt vui vẻ.
Nhất là khi mặc những chiếc lễ phục lộng lẫy xa hoa mà Victoria cho người mang đến, lúc tôi nhìn thấy bản thân trong gương đẹp đến không bút nào tả xiết, tựa như một nàng công chúa của đại quốc, tim sẽ đập “thình thịch” rất nhanh, cảm giác như một cô bé đang vui mừng nhảy nhót – chúng thật sự quá đẹp, tôi chỉ muốn mặc như vậy ra ngoài ngay lập tức, nhưng lại có chút không dám, lo rằng sẽ quá nổi bật, khiến người qua đường không thể rời mắt. Tôi ghét bị người khác nhìn bằng ánh mắt như vậy, không thích cảm giác lúc nào cũng bị săm soi.
Cho nên vừa muốn mặc ra ngoài, lại vừa không muốn.
Trong tâm lý mâu thuẫn này, mỗi khi ở nhà tự mình mặc lễ phục chơi, trong lòng tôi không khỏi nghĩ: hừ hừ, đợi hôm nào tâm trạng tốt, mình dốc toàn lực trang điểm một phen, chắc chắn sẽ làm tất cả mọi người rớt cằm... nhưng bây giờ mình không vui, mới không cho các người thấy dáng vẻ đẹp nhất của mình đâu... các người cứ chờ đấy...
Khi ý thức được, tôi phát hiện tâm trạng này giống hệt một đứa trẻ có món đồ chơi lợi hại, rất muốn khoe với bạn bè, nhưng lại không muốn chia sẻ, vì thế mà vừa rối rắm lại vừa vui vẻ.
Cũng vì lý do này, bình thường khi ra ngoài, tôi thường không chọn những chiếc váy, mũ, hay trang sức quá bắt mắt, trang phục vẫn tương đối giản dị. Đương nhiên dù giản dị cũng phải là kiểu dáng đẹp, và vải phải thoải mái – ở thế giới này, ngay cả tiêu chuẩn mặc đồ đơn giản như vậy, cũng đã là điều kiện mà chỉ những gia đình giàu có, thậm chí là tiểu thư quý tộc mới có được, quần áo của các cô gái bình dân đa phần làm từ vải lanh thô, tối hôm sinh nhật Victoria tôi đã cho cô ấy mặc qua, đẹp hay không chưa bàn đến, nhưng loại vải đó thì không thể nào gọi là thoải mái được.
Thực ra lúc mới đến thế giới này không lâu, khi tôi vẫn còn ở trong một ngôi làng nhỏ, cũng luôn mặc những chiếc váy vải thô như vậy. Nhớ lúc đó, trong lòng tôi đối với những thứ này vẫn có thái độ khá dửng dưng, váy đẹp và thoải mái đương nhiên cũng thích, mặc được thì dĩ nhiên sẽ vui, nhưng nếu không mặc được, thì cũng đành chịu thôi... chẳng có gì to tát cả.
Nhưng bây giờ, có lẽ tôi không bao giờ tìm lại được cảm giác thản nhiên tự tại như thuở ban đầu nữa.
Cũng không phải là không thể mặc lại những chiếc váy vải lanh không thoải mái, không đẹp mắt đó nữa, thực ra bảo tôi mặc một hai ngày, ba năm ngày thậm chí lâu hơn nữa đều được, hoàn toàn không vấn đề gì. Nhưng nếu phải mặc ba năm năm, thậm chí cả đời phải quấn mình trong vải lanh thô, hoàn toàn từ bỏ việc theo đuổi một số thứ, tôi của bây giờ... e là thật sự không thể chấp nhận được.
Tôi đã không còn là cô gái quê mùa chỉ muốn tìm kiếm sự an toàn của một năm trước nữa.
Một năm sau, rất nhiều thứ đã thay đổi đến mức không còn nhận ra, khiến tôi gần như hoàn toàn biến thành một người khác... một cô gái lớn lên từ tòa lâu đài lạnh lẽo, từ nhỏ đã được nuông chiều quá mức, một cô gái thích đồ ngọt.
Tôi biết rõ những thay đổi này.
Ví dụ như rất lâu về trước... việc thử quần áo một cách vô định như thế này, thử xong lại không mặc cái nào cả, trong mắt tôi của ngày trước, đây có lẽ là hành động ăn no rửng mỡ, không có gì làm lại đi kiếm chuyện. Tôi sẽ cảm thấy lo lắng vì hành vi lãng phí thời gian của mình, tôi của lúc đó chưa bao giờ dành nhiều tâm sức cho chuyện ăn mặc, tôi thà dùng thời gian vào việc xã giao, đàm phán hợp tác, xử lý công việc của công ty, v.v..., vì những việc đó mà tôi thậm chí còn không có nhiều thời gian để ở bên vị hôn thê của mình.
Còn bây giờ, tôi đã không còn tìm lại được tâm trạng lúc đó nữa. Ngay cả những ký ức đó cũng trở nên xa xôi, như những đám mây trắng không thể nắm bắt, dần dần phai nhạt, mờ mịt dần trong tầm mắt.
Tôi đã quen, và dần dần chấp nhận sự thay đổi này.
Đến mức khi tôi hoàn hồn, chợt phát hiện mình đã thử váy mất gần hai tiếng đồng hồ, nhưng vẫn cảm thấy chưa thỏa mãn, muốn sửa soạn bản thân thật xinh đẹp, sức hấp dẫn của việc này đối với tôi, thậm chí còn hơn cả niềm vui khi cùng anh em chơi game cày phó bản ngày trước.
Nhưng vui đến đâu cũng phải có chừng mực.
Thỉnh thoảng tôi lại thấy may mắn, có một số thứ đã ăn sâu vào cốt tủy... như sức bền, lòng dũng cảm, sự kiên trì, và quan trọng nhất là năng lực tự chủ, những phẩm chất ưu tú này, vẫn được giữ lại trong cơ thể tôi, cắm rễ sâu trong linh hồn. Chúng thôi thúc tôi tiến về phía trước, chứ không phải thật sự trở thành một tiểu thư đài các sống trong lồng kính, không chịu được khổ, không chịu được mệt, con đường có thể nhìn thấy cũng không nhiều, cả đời chỉ cầu phú quý an ổn.
Cho nên có những việc dù làm rất vui, tôi cũng sẽ dừng lại đúng lúc, cất hết váy áo, thay bộ đồ ngủ sạch sẽ, rồi ngồi lại trước bàn, tiếp tục đọc sách.
Đọc một mạch cho đến khi ăn hết cả đĩa “Thuyền trưởng Gray”, uống hết bốn ly sữa, tôi cảm thấy bụng lại hơi đói, mới xuống lầu vào bếp, lấy ra một bịch đậu Hà Lan mua hôm qua từ trong tủ, nấu cùng với cà rốt thái lát, dùng nước lã nấu chín, múc ra đĩa, rắc muối, giấm, thì là, tiêu, hạnh nhân, rồi rưới thêm chút sốt ngọt, sốt salad và sữa, nghĩ một lát lại cho thêm chút sốt mayonnaise, từ từ trộn đều, cảm thấy mùi vị có hơi không đúng, bèn cho thêm chút gừng và bạc hà vào, trộn loạn cả lên, thế là món ăn dinh dưỡng đậu Hà Lan đặc chế của Peilor đã hoàn thành.
Bưng lên bàn trà, tôi cẩn thận nếm thử một miếng... mùi vị lại khá ổn?
Sau bữa trưa, nhiệt độ dần tăng lên. Trong dinh thự có chút nóng, khó mà đọc sách tiếp được.
Tôi đành phải hết lần này đến lần khác đứng ra sân thượng, phun sương băng để làm mát cho mình, sau vài lần thì có chút bực mình, không những bực mà còn rất khó chịu, bộ đồ ngủ trên người chất liệu mềm mại, là loại vải cao cấp, nhưng một khi dính sương băng sẽ cứng lại, mặc vào không chỉ khó chịu, mà còn có cảm giác ẩm ướt, tuy không ảnh hưởng gì, nhưng thật sự khiến người ta bực bội.
Tôi nhíu mày nghĩ một lát, chạy vào phòng tắm, lấy hết xô chậu rỗng ra đổ đầy nước rồi bưng ra ngoài, tổng cộng bốn cái, đặt ở bốn góc phòng ngủ, đưa tay vào trong nước, để nó đóng băng, rồi dùng Tội Nghiệp Chi Hỏa làm tan chảy lớp băng bao quanh bàn tay, để tiện rút tay ra.
Sau khi đóng băng hết nước trong xô chậu, tôi nằm trên giường một lúc, không cảm thấy mát hơn, hết cách lại sang dinh thự số 2 bên cạnh mượn chậu, gặp nữ hầu tên Salman, cô ấy cho người một lần mang đến mười mấy cái, tôi đổ đầy nước hết, xếp dọc theo tường trong phòng ngủ, dùng cách cũ đóng băng tất cả, rồi xuống lầu rửa sạch đĩa đã dùng, Băng Sương Trật Tự ngưng tụ vô số viên băng nhỏ bằng móng tay, cho vào đĩa, bưng về phòng ngủ, cảm thấy nhiệt độ đã giảm xuống rõ rệt, thế là vui vẻ, ngồi lại trước bàn vừa đọc sách, vừa ăn viên băng như ăn kẹo đậu.
Đến chiều, đọc sách có chút chán, mắt cũng mỏi, nhiệt độ bên ngoài đã giảm đi một chút, tôi giặt mấy bộ quần áo bẩn rồi phơi lên, xuống lầu mang giày, chạy ra sân hít thở không khí trong lành, chăm sóc hoa cỏ, nghịch nước trong đài phun nước, thấy bướm thì đuổi theo, nhưng không bắt nó, đợi đến khi thấy buồn ngủ, lại vào nhà mang một chiếc ghế tựa, mang cả cuốn 《Long Điển》 ra, tìm một chỗ râm mát trong bụi hoa ngồi xuống, tiếp tục đọc sách, rồi dần chìm vào giấc ngủ.
Đợi đến khi mí mắt bắt đầu nặng trĩu, tôi tìm một tư thế thoải mái nằm xuống, úp sách lên ngực, nhắm mắt lại, lắng nghe tiếng chim hót côn trùng kêu, từ từ ngủ thiếp đi.
Thỉnh thoảng, những khoảnh khắc một mình như thế này, đối với tôi cũng là một loại hưởng thụ.
Tôi hưởng thụ cảm giác ở một nơi yên tĩnh, không bị làm phiền, dường như cả thế giới chỉ còn lại một mình tôi, không cần để ý đến ai, muốn làm gì thì làm, lúc nào mệt mỏi buồn ngủ, đều có thể tùy ý nhắm mắt lại, làm một giấc mơ đẹp, tỉnh lại thì mong chờ ngày giấc mơ đó thành sự thật.
Hôm nay cũng có một giấc mơ.
Đó dường như là một giấc mơ đẹp, nhưng tiếc là, sau khi tỉnh lại, tôi gần như không nhớ được gì cả.
Hoàng hôn chầm chậm buông xuống.
Tỉnh lại, tôi chạy ra hòm thư ở cổng lớn xem, phát hiện có Ngôn Báo mới được gửi đến.
Nhận Ngôn Báo, tôi chạy một mạch về nhà, vào cửa đá giày ra, nhảy lên sofa, cơ thể nảy lên rồi lại rơi xuống, nhích người tìm vị trí mềm nhất, khoanh chân ngồi dậy, trải Ngôn Báo ra trước mặt, mắt tìm kiếm những nội dung mà tôi quan tâm – Tôi thấy trang đầu tiên có tiêu đề lớn nhất viết: [Bờ biển Mosli báo tin thắng trận đầu tiên, bắt sống vô số dị giáo đồ, các Kỵ sĩ giương kiếm hoan hô].
Bài báo dài dòng rườm rà, đại khái là nói Giáo hội đã đánh thắng, thành công ngăn chặn những dị giáo đồ đáng sợ bên ngoài đường bờ biển, hiện đang thẩm vấn tù binh, tình hình căng thẳng ở Sirgaya đã được xoa dịu, các tu sĩ, thần phụ bắt đầu cầu nguyện, ban phước ở khắp nơi, tấu lên một khúc ca khải hoàn cho chiến thắng.
Thật lòng mà nói, bài báo này viết về chiến thắng quá dễ dàng, cho tôi cảm giác như là dị giáo đồ vừa đến, các Kỵ sĩ Giáo hội cứ thế xông lên, chính diện đánh cho đối phương tan tác, sự chênh lệch thực lực rõ rệt được cố tình tạo ra như vậy, là để thể hiện sự hùng mạnh và bất khả chiến bại của phe mình, đồng thời dùng nó để trấn an lòng dân, đây là chiêu trò quen thuộc của Thần Thánh Giáo Hội, nhưng chiến thắng lại quá nhẹ nhàng, khiến tôi ngược lại có chút không dám tin.
Thật sự sẽ dễ dàng như vậy sao?
Mấy tháng trước, chỉ một mình Teresa đã khuấy đảo cả Vương Thành, nếu như cho cô ta đủ nhân lực, thậm chí cho cô ta một lực lượng có thể đối đầu với Kỵ sĩ đoàn của Giáo hội, thì mọi chuyện sẽ trở nên đáng sợ đến mức nào, tôi không dám tưởng tượng.
Chân Lý Chi Môn là tà ác, nhưng sự hùng mạnh của họ là không thể nghi ngờ. Nếu cuộc chiến ở bờ biển lần này, có người giống như Teresa, thậm chí còn hung hãn hơn... Giáo hội có thể dễ dàng chiến thắng không?
Nghĩ kỹ lại, hình như cũng không phải là không có khả năng.
Theo lời Angel, Giáo hội tham gia hành động lần này, ngoài hai Kỵ sĩ đoàn với hơn vạn quân, còn có rất nhiều tu sĩ, thần phụ được điều động từ khắp nơi, thậm chí có cả Giám mục, cộng thêm sự trợ giúp của hai vị Giáo Tông Kỵ Sĩ, đội hình như vậy... chiến thắng một đám người từ Đông Châu đi thuyền đến, cho dù đối phương thật sự có người cấp bậc Nghị Viên, dường như cũng hợp tình hợp lý.
Cho nên...
Vậy là đã thắng rồi sao?
Nếu thật sự thắng, vậy thì tốt quá rồi.
Tôi hy vọng mọi chuyện đều thuận lợi.
Trong đầu suy nghĩ lung tung, tôi lật tới lật lui tờ Ngôn Báo trong tay, rồi ở một mục nhỏ trên trang áp chót, tôi thấy được tin tức khẩn cấp về Đế quốc Valen.
[Tối ngày 13 tháng 5, cuộc nội chiến hoàng gia đã âm ỉ nhiều tháng cuối cùng cũng bùng nổ, Quân đoàn Santel do Đại Công tước Scaliger dẫn đầu, liên hợp với một nghìn thiết kỵ của Tân thành Carlier đột kích Hùng Ưng Thành, ngày hôm sau thành bị phá, Thành Chủ thành Long Đức bị vây trong vòng vây, kiệt sức chiến đấu đến chết. Hàn Đông Chi Thành một lần chiếm được yếu địa chiến lược của Đế quốc, gửi thông báo chiêu hàng đến mười hai thành xung quanh, Thành phố Cheliers có thể sẽ rơi vào tình thế bị cắt đứt đường vận chuyển, diễn biến tiếp theo của trận công thành này sẽ quyết định cục diện chiến tranh...]
Tin tức chỉ có vài dòng ngắn ngủi, nhưng tôi lại đọc đi đọc lại rất lâu.
Khó nói tâm trạng là nặng nề hay nhẹ nhõm.
Đế quốc Valen... cuộc chiến tranh lấy tôi làm ngòi nổ, cuối cùng cũng đã bắt đầu.
Nhưng...
Trận đầu tiên, cha đã nhanh như chớp công hạ một thành, hơn nữa còn là Hùng Ưng Thành, yết hầu của hai miền nam bắc Đế quốc, chỉ cần chiếm được nơi này, tương đương với việc gần như cắt đứt toàn bộ liên lạc giữa bắc cảnh và hoàng cung, tiếp theo chỉ cần giữ vững Hùng Ưng Thành, từ bên trong bắc cảnh lần lượt đánh chiếm các thành phố thuộc thế lực hoàng cung, không bao lâu nữa, bắc cảnh sẽ là của cha.
Mà hoàng cung nếu mất đi bắc cảnh, gần như đồng nghĩa với việc mất đi phần lớn năng lực sản xuất của Đế quốc, chiến bại chỉ còn là vấn đề thời gian.
Ý nghĩa khác với cuộc giao tranh ở bờ biển Sirgaya, Ngôn Báo của Giáo hội sẽ không bịa đặt trong các báo cáo về nội chiến của Đế quốc Valen, vài dòng chữ ngắn gọn, rõ ràng trình bày sự thật, không có bất kỳ dấu vết tô vẽ nào, tôi không nghi ngờ tính xác thực của nội dung tin tức, chính vì vậy, trong lòng càng thêm chấn động.
Cha, thật sự quá lợi hại...
Sau cơn chấn động, là cảm giác nhẹ nhõm và thoải mái chưa từng có.
Tôi không hiểu về quân sự, nhưng cũng đã xem qua bản đồ của Đế quốc Valen, hiểu được việc chiếm được Hùng Ưng Thành có ý nghĩa gì. Dù sau này diễn biến nội chiến ra sao, ít nhất sau trận chiến này, Hàn Đông Chi Thành gần như không còn phải lo lắng gì nữa, trước khi hoàng cung giành lại được Hùng Ưng Thành, Pháo đài Santel vẫn an toàn, cha thật sự quá tuyệt vời.
Không ra tay thì thôi.
Một khi đã ra tay...
Chính là long trời lở đất.
Tôi vốn định, đợi đến tối sẽ đến nhà thờ tìm Angel, hỏi anh ấy tin tức về hai chuyện này. Nhưng bây giờ xem ra, cũng không cấp bách như vậy nữa.
Tôi lại đọc bài báo đó từ đầu đến cuối, không sót một chữ, tâm trạng trở nên vui vẻ, vừa hát vừa lên lầu về phòng ngủ, gập Ngôn Báo lại, đặt vào tủ đầu giường cất đi, bay người nằm dài trên giường, lật qua lật lại suy nghĩ, cho đến khi hoàng hôn buông xuống, ánh sáng vàng úa lan tỏa ngoài cửa sổ, cảm xúc trong lòng mới dần dần bình ổn lại.
Tính thời gian...
Phó Mát Sữa Dê cũng sắp về rồi nhỉ?
Đợi nó về, mình sẽ xem mẹ nói gì, đến lúc đó phải hỏi cho rõ ràng trong thư mới được...
Tôi nằm ườn trên giường một lúc lâu, thấy hôm nay không tài nào đọc sách nổi nữa, bèn bắt đầu nghĩ xem bữa tối nên ăn gì. Trong bếp vẫn còn một đĩa "Thuyền trưởng Gray", đó là phần tôi để dành cho Ellie, vì đã hẹn với em ấy hôm qua là hôm nay sẽ làm bánh doughnut cho em, tôi vẫn luôn chờ em đến.
Tôi còn muốn kể cho em ấy nghe báo cáo chiến sự mình vừa biết được.
Nhưng có vẻ em ấy không đến nữa rồi...
Lại một lúc nữa trôi qua, đợi đến khi sắc trời ngoài cửa sổ dần sẫm lại, tôi mới đứng dậy đi ra sân thượng, ngắm nhìn vệt nắng tà cuối cùng còn vương vấn nơi chân trời.
Mây trôi lãng đãng, hoàng hôn mờ ảo dần buông, làn khói bếp trắng ngà từ khắp các nóc nhà trong thành phố bắt đầu cuộn lên, con phố Rondall được phủ một lớp màu xám trắng vẫn tĩnh lặng như tờ, ngoài những chiếc Giác Mã Xa và đội vệ binh tuần tra thỉnh thoảng đi qua, gần như không thấy một bóng người nào khác – phố Rondall vẫn luôn như vậy, đôi lúc vắng vẻ đến mức khiến người ta cảm thấy trống rỗng. Một nơi như thế này, vào giờ này, đương nhiên sẽ không có cô bé mặc tu sĩ bào nào xuất hiện.
Thế nhưng tôi vẫn đợi đến khi trời tối hẳn, mới quay lại nhà bếp, bưng đĩa “Thuyền trưởng Gray” cuối cùng ra, ăn thay cho bữa tối.
Những khoảnh khắc một mình, đôi lúc khiến tôi cảm thấy đó là một sự hưởng thụ.
Nhưng phần lớn thời gian, đặc biệt là khi màn đêm buông xuống, lòng tôi lại bị một sự trống rỗng vô tận lấp đầy, tâm trạng sa sút đến cực điểm.
Tôi ghét cái cảm giác bị cả thế giới bỏ rơi. Dù rèm cửa đã kéo ra, cửa lớn mở toang, xung quanh cũng chỉ có tiếng đồng hồ “tích tắc, tích tắc”, chuyện vui không có người chia sẻ, chuyện buồn không có người giãi bày, Victoria không ở đây, Carlos cũng không, cha mẹ và các anh cũng không, tôi nói chuyện với người trong gương, tự mình chơi với chính mình, làm gì cũng chỉ có một mình.
Nhất là sau trận đại chiến lần trước, tôi đã tìm lại được ký ức từ trong mơ. Mấy hôm nay, mỗi khi tâm trạng không tốt, nằm trên giường trằn trọc không ngủ được, tôi lại nhớ đến cha mẹ đang ở Đế quốc, nhớ đến khu rừng sau lâu đài mười năm trước, nhớ đến các anh dẫn tôi chạy lên núi tuyết.
Tôi nhớ đến chú Hoover, nhớ đến dì Bella, nhớ đến chú Pagus, nhớ rằng từ nhỏ tôi đã sợ chú ấy, nhưng lại chưa bao giờ dám nói với cha chuyện này.
Tôi còn nhớ đến tiệm bánh ngọt nổi tiếng ở Hàn Đông Chi Thành, ở đó có chị Freya cùng ông nội trông coi cửa hàng, tôi nhớ dáng vẻ chị ấy nhảy cẫng lên vẫy tay tiễn tôi, tôi nhớ ra tên của chị ấy rồi...
Tôi nhớ ra tên và gương mặt của rất nhiều người lạ. Những gương mặt vốn không mấy quen thuộc ngày trước, đến bây giờ đều trở nên rõ ràng.
Tôi nhớ ra rất nhiều, rất nhiều chuyện, chuyện tôi cùng một vài người đã làm ở Pháo đài Santel, ở Hàn Đông Chi Thành ngày xưa, nhớ ra hồi nhỏ mình tuy là một đứa trẻ nghịch ngợm, nhưng thực ra cũng chỉ dám quậy phá ở nhà, mỗi khi ra ngoài gặp người lạ, đặc biệt là những người trông hung dữ, như chú Pagus chẳng hạn, đều tỏ ra như một chú thỏ con sợ hãi, cho nên tôi chẳng bao giờ dám đến Trung Ương Công Phường, cảm thấy ở đó có rất nhiều người ở trần, trông như một ổ thổ phỉ vậy.
Cứ nghĩ mãi, nghĩ mãi, lòng tôi lại thấy buồn, rất muốn về nhà... rồi lại càng nhận ra một sự thật rằng, mình là một cô gái sắp trưởng thành, nhưng vẫn chưa trưởng thành.
Nếu không phải ký ức vẫn còn trống hai năm, nếu không phải chuyện xảy ra ba năm trước, có lẽ giờ này tôi vẫn đang thảnh thơi sống trong lâu đài, chờ đợi ngày trưởng thành, rồi gả đi thôi.
Ba tháng nữa, là đến sinh nhật tôi rồi...
Cơ thể này...
Rốt cuộc còn có thể lớn lên được không?
Ít nhất thì ngực lớn thêm chút nữa chứ...
Thần Minh phù hộ...
............
Đêm đã khuya.
Tôi ngồi trên chiếc ghế tựa ngoài sân thượng, nhìn sang ánh đèn sáng trưng của dinh thự số 2 bên cạnh, tay cầm quả Akli ăn.
Dinh thự số 2 ánh sáng và bóng tối đan xen lại, thấp thoáng thấy có người di chuyển bên cửa sổ và trong sân, các nữ hầu dường như rất bận rộn, tôi cũng không biết họ đang bận gì, chỉ là không thấy bóng dáng tóc vàng đó, dù có buồn chán đến mấy, tôi cũng sẽ không qua đó xem.
Tình cờ, một con chim bay lượn tầm thấp phía trên dinh thự, lòng tôi chợt động, nhân lúc nó bay ngay trên đỉnh đầu, tôi liền phóng ra Tử Yên, nuốt chửng nó, để có được một thoáng thỏa mãn.
Thời gian lặng lẽ trôi.
Không lâu sau, tôi ăn xong quả Akli, về phòng ngủ tắm rửa, tuy không buồn ngủ lắm, nhưng vẫn leo lên giường, thổi tắt nến rồi nhắm mắt lại, chờ giấc ngủ đến.
Cô bé tên Ellie, cuối cùng vẫn không đến.