144-Hòn đá Hiền triết (4)
Hòn đá Hiền triết (4)Nhắc đến Hòn đá Phù thủy, nếu bạn nghĩ ngay đến "Hiền giả Ngu ngốc" - thành viên trong tổ đội của Sơ đại Hoàng đế, thì đó cũng không hẳn là một hướng tiếp cận sai lầm. Bởi lẽ, khi nghe thấy từ "Hiền giả", ông ta chính là người đầu tiên mà dân chúng trên thế giới này nghĩ tới.
Tuy nhiên, nếu hỏi đó có phải đáp án chính xác hay không, tôi xin trả lời là không.
Đúng là Hiền giả Ngu ngốc nổi tiếng nhất thật, nhưng ông ta không phải là Hiền giả duy nhất. Điều này cũng tương tự như việc sau thời Sơ đại Hoàng đế, đã có vô số hoàng đế khác ra đời vậy.
Chẳng nói đâu xa, ngay cả vị bán thần của vương quốc yêu tinh cũng sở hữu biệt danh là "Hiền giả". Hiền giả luôn xuất hiện xuyên suốt chiều dài lịch sử, nhưng Hòn đá Phù thủy này lại là một trường hợp khá đặc biệt.
Nó đặc biệt ở chỗ, bản thân món ma đạo cụ này còn nổi tiếng hơn cả vị Hiền giả đã tạo ra nó.
Đối với người hiện đại, Hòn đá Phù thủy có lẽ quen thuộc hơn với tư cách là đỉnh cao của giả kim thuật. Nhưng đáng tiếc thay, Hòn đá Phù thủy ở thế giới này lại chẳng liên quan gì đến giả kim thuật cả.
Dẫu vậy, tính năng của nó vẫn tương đồng với những gì người hiện đại hằng biết.
Cung cấp ma lực vô hạn, tuổi thọ vô hạn và mạng sống vô hạn. Hòn đá Phù thủy thực chất chẳng khác nào một loại vật chất trong mơ. Những kẻ nắm được thông tin về nó thường sẽ nảy sinh hai luồng suy nghĩ.
Thứ nhất: Chỉ cần có được Hòn đá Phù thủy, cuộc đời sẽ sang trang.
Thứ hai: Cái thứ sinh vật dám găm một vật như thế vào lồng ngực... rốt cuộc là loại quái thai nào vậy?
Bất giác tôi lại thấy nể phục Sơ đại Hoàng đế. Ngài ấy thật phi thường khi có thể cứu rỗi thế giới trong tình cảnh mà ngay cả loài rồng cũng phải bỏ cuộc.
"Hòn đá Phù thủy sao?"
"Ngài thấy hứng thú rồi à?"
"Cũng hơi hơi."
Nghe tôi đáp, Cronil mỉm cười rồi lên tiếng.
"Hiệu năng của Hòn đá Phù thủy đã được chứng minh rất nhiều lần rồi. Chủ nhân cuối cùng của nó thậm chí đã sống tới tận 1000 năm cơ mà."
"Tôi không nghi ngờ gì về hiệu năng của nó cả."
"Nhưng mà này, hiện đang có tin đồn râm ran rằng Hòn đá Phù thủy đã tái xuất đấy."
"Chuyện đó nghe lạ nhỉ."
Tôi thực sự thấy lạ. Bởi vì...
"Chẳng phải Hòn đá Phù thủy đã biến mất rồi sao?"
Lần cuối cùng Hòn đá Phù thủy lộ diện là khoảng 600 năm trước.
Mọi chuyện bắt đầu khi có người nhận ra sự tồn tại của một kẻ không hề già đi dù hàng chục năm đã trôi qua. Sự việc này lẽ ra đã có thể êm xuôi nếu được xử lý khéo léo, nhưng một bi kịch đã khiến nó bùng phát dữ dội.
Đó là việc chủ sở hữu Hòn đá Phù thủy khi ấy lại chẳng có chút tài năng nào về dị năng cả.
Trong ba thứ mà Hòn đá Phù thủy ban tặng: ma lực vô hạn, tuổi thọ vô hạn và mạng sống vô hạn, kẻ trường sinh kia chỉ tận dụng được hai thứ sau. Cuối cùng, hắn rơi vào cảnh sắp sửa bị tước đoạt mất viên đá.
Và như đã biết, con người ta thường làm những chuyện điên rồ khi bị dồn vào đường cùng.
Dù không có tài năng dị năng, nhưng sau 1000 năm chung sống, kẻ trường sinh đó đã quá quen thuộc với Hòn đá Phù thủy. Với suy nghĩ "mình không có được thì đứa khác cũng đừng hòng", hắn đã khiến viên đá bạo tẩu.
Hệ quả là Hòn đá Phù thủy đã tan biến khỏi thế gian này. Vậy mà giờ đây, sau mấy trăm năm, nó lại đột ngột xuất hiện khiến tôi không khỏi nghi ngờ.
"Chuyện đó tôi cũng biết."
"Biết rồi mà ngài vẫn tin vào tin đồn sao?"
"Thì đúng là tin đồn lần này có liên quan đến Hòn đá Phù thủy, nhưng nó không phải là tin đồn về chính viên đá đó."
Ý ngài là sao chứ?
Tôi nhìn chằm chằm vào Cronil, kẻ đang nói năng như đang đánh đố. Dẫu tôi có hơi mỉa mai ngài ấy một chút, nhưng sao ngài ấy lại trả đũa bằng cách nói vòng vo thế này cơ chứ.
Muốn tôi cho thấy thế nào mới thực sự là "mỉa mai" không?
Hả?
"......Ơ kìa. Sao tự dưng mình lại thấy lạnh sống lưng thế nhỉ."
"Có phải công thức chế tạo Hòn đá Phù thủy vừa được tìm thấy không?"
"Ngài đoán chuẩn xác luôn đấy."
"Chào ngài, tôi đi đây."
Tôi quay người định bụng về nhà ngay lập tức để tiếp tục công cuộc "Ruina khẹc khẹc". Thấy vậy, Cronil vội vàng giữ tôi lại.
"Khoan đã nào! Ngài không tin lời tôi nói sao?"
"Không phải là tôi không tin."
"Vậy sao ngài lại vội vàng bỏ đi thế?"
"Vì đó là thông tin vô dụng mà."
"Tại sao chứ?"
Tại sao á?
Tôi ân cần giải thích thêm cho ngài ấy hiểu.
"Nếu Hòn đá Phù thủy dễ chế tạo đến thế, thì chẳng phải người sáng tạo ra nó đã sản xuất hàng loạt rồi sao?"
Vấn đề rất đơn giản.
Trên đời này chỉ có duy nhất một Hòn đá Phù thủy. Nói cách khác, không thể tạo ra cái thứ hai, đồng nghĩa với việc quy trình chế tạo nó cực kỳ phức tạp.
Dù có biết công thức đi chăng nữa, khả năng cao là cũng chẳng ai làm theo nổi.
Thế nhưng, Cronil vẫn bình thản đáp lại lời tôi.
"Đúng là chế tạo Hòn đá Phù thủy rất khó. Nhưng không phải là bất khả thi."
"Làm sao ngài biết chắc được?"
"Vì đã có lời khẳng định chính thức rồi."
Lời khẳng định chính thức sao?
Có gì đó sai sai.
Nếu đã có lời khẳng định, nghĩa là ai đó đã nắm giữ được công thức chế tạo. Nếu vậy thì mọi chuyện chẳng phải đã ngã ngũ từ lúc đó rồi sao?
Chẳng cần phải tranh đoạt gì nữa, vì kẻ thắng cuộc coi như đã lộ diện rồi còn gì.
Hơn nữa, việc công khai khẳng định như thế cũng rất kỳ lạ.
Thay vì giữ kín công thức, tại sao lại đi rêu rao cho cả thiên hạ biết chứ?
Cứ như thể... người đó chẳng mảy may bận tâm đến cái công thức ấy vậy.
Mải mê suy nghĩ, tôi chợt nhận ra điều gì đó và ngẩng đầu lên.
Tôi cất lời.
"Ngài Cronil."
"Vâng?"
"Người đang nắm giữ công thức chế tạo Hòn đá Phù thủy chính là Hiền giả, đúng không?"
"Ngài nhạy bén thật đấy."
Như tôi đã nói, các đời Hiền giả vẫn luôn xuất hiện đều đặn.
Hiền giả Ngu ngốc, Hiền giả Bất tử, Hiền giả Thiên lý, vân vân. Vô số Hiền giả đã đến rồi đi, nối tiếp nhau qua các thế hệ. Và kẻ đứng ở cuối đường chạy tiếp sức ấy, vị Hiền giả của thời đại này, được chúng ta gọi là:
Hiền giả Bất động, Lactore.
Nếu đó là lời khẳng định từ một vị bán thần của vương quốc yêu tinh...
Thì ngài phải nói chuyện đó ngay từ đầu chứ.
Tôi hỏi Cronil.
"Cụ thể thì phải làm thế nào?"
"Hiền giả Bất động đã tuyên bố. Ông ấy sẽ trao công thức chế tạo cùng nguyên liệu cốt lõi cho người nào thực hiện được yêu cầu của mình."
"Yêu cầu gì vậy?"
"Chuyện đó là..."
Cronil ngập ngừng, vẻ mặt như đang vướng mắc điều gì đó.
Thấy tôi chớp mắt đầy thắc mắc, ngài ấy như hạ quyết tâm rồi mới mím môi nói tiếp.
"Trên đời này."
"Trên đời này thì sao?"
"Ông ấy bảo sẽ trao công thức cho người nào mang đến loại rượu ngon nhất thế gian."
"Thật sao?"
"Là thật đấy."
Nghe Cronil nói, tôi chỉ biết cười thầm trong bụng.
Thật tình.
Mấy vị bán thần ai nấy đều kỳ quặc như nhau cả.
*
Lũ yêu tinh, hay còn gọi là tộc Elf này, sở hữu quá nhiều điểm ưu việt.
Đầu tiên là vẻ ngoài tuyệt mỹ. Vốn dĩ trong tộc yêu tinh không tồn tại khái niệm nam thanh nữ tú. Trong một thế giới mà ai nấy đều đẹp đẽ như nhau, thì cái đẹp cũng trở nên bình thường.
Tộc yêu tinh chỉ bắt đầu nhận thức được khái niệm nhan sắc kể từ khi giao lưu với các chủng tộc khác. Thế mới thấy, sự tương phản trong cách thể hiện luôn mang lại ấn tượng sâu sắc.
Thêm vào đó, tộc yêu tinh có tuổi thọ rất dài. Một yêu tinh bình thường cũng sống tới gần 1000 năm, còn những yêu tinh cấp cao thì thọ hơn thế gấp nhiều lần.
Và chính nhờ đặc điểm đó mà tộc yêu tinh rất mạnh.
Một sinh vật có trí tuệ lại được ban cho quỹ thời gian khổng lồ. Dù có sống hời hợt đến đâu, họ cũng nghiễm nhiên trở thành chuyên gia trong một lĩnh vực nào đó.
Vì tuổi thọ quá dài nên họ lười biếng, dẫn đến việc lơ là tu luyện sao?
Lười biếng là bản tính rồi, chẳng liên quan gì đến tuổi thọ cả. Thậm chí, tộc yêu tinh phần lớn đều bẩm sinh rất cần cù.
Đó là một môi trường bắt buộc họ phải trở nên mạnh mẽ.
Chưa kể họ còn sở hữu hệ thống ma pháp độc lập gọi là "Thuật tinh linh". Thế nên, dù họ có trở thành chủng tộc thống trị thế giới thì cũng chẳng có gì lạ.
May mắn là tộc yêu tinh chẳng mấy mặn mà với những chuyện thế tục đó.
Dù sao thì.
Tôi ngước nhìn cái cây khổng lồ như muốn đâm thủng bầu trời.
Cái cây xuyên qua cả những tầng mây, to lớn đến mức khó có thể tin nó là một sinh vật sống. Luồng sinh mệnh lực không ngừng tỏa ra cho thấy đây không đơn thuần chỉ là một cái cây bình thường.
Thế giới thụ.
Sau khi quan sát cột trụ và cũng là người mẹ nâng đỡ tộc yêu tinh, tôi đưa mắt nhìn quanh.
Giữa những trại dã chiến được dựng lên rải rác, mọi người đang bàn tán xôn xao.
Cảnh tượng cứ như đang diễn ra một lễ hội nào đó vậy. Tất nhiên, theo một nghĩa nào đó thì đúng là lễ hội thật, nhưng không phải lễ hội chính thức. Tôi tự hỏi liệu tộc yêu tinh có thích thú gì khi thấy đám người này làm loạn ngay trước sân nhà mình không.
Tôi khẽ đảo mắt tìm kiếm chủ nhân của nơi này.
Trên một cành cây cách khu trại không xa. Những yêu tinh đang ẩn mình kín kẽ, nhìn chằm chằm vào đám đông với ánh mắt sắc lẹm. Có vẻ như họ sẵn sàng dùng thuật tinh linh và cung thuật để kết liễu bất cứ kẻ nào dám làm loạn. Nghĩ cũng thấy họ vất vả thật.
Bất giác, tôi lại thấy không hiểu nổi kẻ chủ mưu của toàn bộ sự việc này - Hiền giả Bất động Lactore.
Một kẻ vốn thấu hiểu mọi sự nên chẳng bao giờ nhúng tay vào việc gì, sao tự dưng lại thu hút sự chú ý rầm rộ thế này nhỉ?
Rốt cuộc ông ta cũng chịu nhấc cái mông nặng nề của mình lên rồi sao?
Mà thôi, ý đồ của Lactore là gì cũng chẳng quan trọng lắm.
Điều quan trọng là phải thực hiện được yêu cầu của ông ta để lấy được công thức chế tạo Hòn đá Phù thủy.
Tuy nhiên, việc không biết cách vào vương quốc yêu tinh cực kỳ khép kín, cũng như không biết tìm đâu ra loại rượu ngon nhất thế gian, đang là những rào cản lớn. Cả hai vấn đề này đều đau đầu như nhau.
Bởi nếu không giải quyết được vấn đề đầu tiên, khả năng cao là tôi cũng sẽ phải chôn chân ở biên giới như bao kẻ khác, dành cả ngày để bày tiệc rượu vô bổ.
Phải làm sao đây nhỉ.
Tôi khoanh tay trầm ngâm suy nghĩ.
Đúng lúc đó, Chris vỗ nhẹ vào vai tôi.
"Này Ruina-nim."
"Vâng."
"Chẳng phải Ruina-nim trông rất giống tộc yêu tinh sao?"
"Đó là cảm giác khi thấy người đẹp thì người ta hay hỏi có phải yêu tinh không thôi, chứ không phải vì tôi giống họ đâu."
"Dù sao thì, nếu Ruina-nim xin vào, chẳng lẽ họ lại không cho đồng tộc vào sao?"
"Chị lại nói nhảm gì thế không biết."
Bỏ qua những lời hâm dở của Chris, tôi sai Xích Ảnh dựng trại. Trước mắt tôi định lập căn cứ rồi mới quan sát tình hình.
Nhưng đúng lúc đó, xung quanh bỗng trở nên náo động.
Tôi dời tầm mắt về phía trung tâm của sự ồn ào. Và rồi.
Một nhóm yêu tinh đang tiến về phía chúng tôi.
Gã đàn ông yêu tinh dẫn đầu dừng lại ở một khoảng cách vừa phải rồi tặc lưỡi nhẹ một cái. Có vẻ như có điều gì đó khiến gã không vừa ý. Một lát sau, gã cất lời.
"Chỉ đúng 10 người. Ta chỉ cho phép 10 người được vượt qua biên giới."
"10 người? Thế thì ít quá!"
"Tiêu chuẩn là gì? Dựa vào đâu mà chọn chứ?"
Đám đông lập tức xôn xao, gã yêu tinh liền giơ tay lên.
Ngay lập tức, một luồng gió dữ dội đè nặng lên tất cả mọi người.
Trước áp lực kinh người khiến gương mặt hầu hết mọi người đều tái mét, gã yêu tinh nở một nụ cười hung tợn.
"Tất nhiên chuyện đó lũ các ngươi phải tự mà quyết định lấy chứ. Một tiếng nữa ta sẽ quay lại, từ giờ đến lúc đó hãy chọn cho xong đi."
Hãy bình luận để ủng hộ người đăng nhé!