Chương 4: Tội lỗi của người anh trai hoàn hảo
Sau khi kết thúc cuộc họp gia đình, tôi và Himeko tiến đến trung tâm mua sắm gần nhà. Thật may hôm nay là thứ Bảy. Trường được nghỉ đúng là trong cái rủi có cái may. Nhưng tình hình rất nghiêm trọng. Hoàn toàn không biết nguyên nhân là gì, và tình trạng này sẽ kéo dài bao lâu. Tệ nhất là có khả năng sẽ phải giữ nguyên bộ dạng này cả đời.
(Nhưng, cho dù hình dáng có thay đổi, linh hồn của tôi vẫn bất biến.)
Tôi thề mạnh mẽ trong lòng. Dù là nam hay nữ, tôi vẫn là Ichijo Sho. Vẫn là Hội trưởng hội học sinh ngầu nhất thế giới, và là một người anh trai đáng tin cậy cơ mà.
Tôi chợt ngước lên nhìn Himeko đang đi bên cạnh....Đúng vậy, là "ngước lên". Nếu là tôi của trước kia, chỉ cần liếc mắt xuống là thấy đỉnh đầu của con bé, vậy mà giờ muốn nhìn mặt nó, tôi phải ngẩng cằm lên.
(Mình trở nên nhỏ bé hơn cả em gái rồi sao...)
Trong lúc tôi đang mang tâm trạng phức tạp, Himeko nhận ra ánh mắt của tôi, con bé nhìn sang và bật cười khúc khích.
"Cảm giác thế nào hả anh hai? Cảm giác bị nhìn xuống ấy. Hiện tại em đang được nhìn xuống ông anh trai mà mình luôn phải ngước nhìn, tâm trạng em đang vô cùng tốt đấy."
"Ăn nói kiểu gì thế! Đáng lẽ em phải nói là 'Đúng là một khung cảnh mới mẻ nhỉ' chứ!"
Bị tôi bắt bẻ, khóe miệng Himeko lại càng tươi tắn hơn. Chẳng hiểu sao từ sáng đến giờ con bé cứ vui vẻ một cách lạ thường. Sự lạnh lùng dưới độ âm thường ngày đã biến mất, thậm chí trông con bé còn có vẻ lâng lâng hưng phấn.
(...Con nhóc này, chẳng lẽ mình biến thành con gái lại làm nó vui mừng sao?)
Nghĩ đến đây, tôi chợt nhớ ra chứng ghét đàn ông cực độ của Himeko. Không lẽ nào. Không lẽ con nhóc này đang nghĩ "Anh hai cứ biến thành con gái thế này thì thật là happy~ tưng bừng~" đấy chứ. À không, dù có cắn đứt lưỡi thì Himeko cũng sẽ không bao giờ nói từ "tưng bừng" đâu.
"N, này Himeko. Không phải là em thực sự biết nguyên nhân khiến anh thành ra thế này đấy chứ?"
"Dạ?"
"Thì em là đồng minh của anh hai mà đúng không? Nếu em biết gì thì đừng giấu..."
Khi tôi dè dặt hỏi, Himeko dừng bước, nhìn chằm chằm vào tôi. Sâu thẳm trong đôi mắt ấy, tôi có cảm giác như có một cảm xúc khó đoán nào đó đang cuộn xoáy.
"Lúc nãy em cũng đã nói rồi mà... Nguyên nhân gì chứ. Mấy chuyện đó, làm sao mà em biết được."
"À, ừ..."
Đọc như trả bài. Hoàn toàn là giọng điệu đọc như trả bài. Nhưng bình tĩnh mà nghĩ lại, chuyện con người đột nhiên đột biến ở cấp độ tế bào là chuyện của thế giới phép thuật hay siêu khoa học viễn tưởng rồi. Cho dù Himeko có giỏi giang đến mấy thì cũng không thể làm được chuyện đó.
"Ra vậy. Cũng đúng nhỉ. Xin lỗi vì đã hỏi một câu kỳ quặc."
"Vâng, đúng là vậy. Nào, đi thôi. Đồ ngốc nghếch của năm."
Himeko kéo tay tôi, rảo bước đi về phía quầy quần áo nữ. Đi mua quần áo nữ thì cũng được thôi, nhưng đừng có trao cho tôi cái giải thưởng kỳ cục đó chứ.
＊
Vừa đến cửa hàng, mọi thứ đã biến thành sân khấu độc diễn của Himeko. Con bé gọi nhân viên cửa hàng với dáng vẻ cực kỳ quen thuộc: "Chị đo size cho cô bé này giúp em nhé. Lần đầu tiên của bé ấy ạ."Tôi cứ thế ngoan ngoãn để người ta lấy thước dây đo, và bị ép phải đối mặt với số đo ba vòng của bản thân - những con số mà trước nay tôi chưa từng bận tâm.
"Từ trên xuống là 92, 58, 88... sao. Hừm."
Himeko nhìn tờ ghi chú, khẽ hừ mũi.
"Cứ giao cho em. Nếu để anh tự chọn theo sở thích của mình thì kiểu gì cũng bung bét cho xem."
"Gu thẩm mỹ của anh xuất sắc lắm đấy nhé!?"
"Em không muốn thấy anh mặc cái áo thun có in chữ 'Cơ bắp' đâu."
Himeko không cho phép tôi phản bác, liên tục ném đồ vào giỏ, từ đồ lót, quần áo mặc thường ngày cho đến đồ ngủ. Sự tháo vát cùng với gu thẩm mỹ chọn đồ cực kỳ hợp với tôi. Quả không hổ danh là em gái tôi. Tôi thậm chí còn thấy cảm động vì có một cô em gái giỏi giang đến vậy.
Sau khi mua sắm xong, chúng tôi ghé vào một tiệm bánh ngọt để nghỉ ngơi.
"Anh hai, anh thích cái nào? Bánh kem dâu? Hay là Mont Blanc?"
"Hừm, anh lấy bánh socola đi. Phải nạp đường cho não bộ để hệ thống tư duy hoạt động bình thường trở lại mới được."
"Vậy em lấy bánh kem dâu. Với cả cái bánh pudding phiên bản giới hạn nữa."
Chúng tôi đứng xếp hàng trước tủ kính để chọn bánh. Hình ảnh hai đứa phản chiếu trên lớp kính, nhìn kiểu gì cũng giống một cặp chị em gái xinh đẹp đang rất thân thiết. Từ những vị khách xung quanh cũng vọng lại mấy tiếng thì thầm như: "Này nhìn kìa, hai cô bé đó đáng yêu quá nhỉ?", "Chắc là người mẫu rồi".
"...Fufu."
"Hửm? Em cười gì thế Himeko."
"Dạ không. Chỉ là, đi mua sắm cùng anh hai, rồi cùng nhau chọn bánh ngọt thế này... cảm giác cứ như đang hẹn hò ấy."
"Hẹn hò á? Nói ngốc gì vậy, chỉ là đi mua đồ thôi mà."
Tôi cười xòa, nhưng khi thấy hai má Himeko hơi ửng hồng, tim tôi bỗng đập chệch một nhịp. Quả nhiên là hôm nay con nhóc này cứ kỳ lạ làm sao ấy...
＊
Về đến nhà, tôi lập tức cầm lấy bộ đồ lót vừa mới mua. Nãy giờ thả rông cứ cọ xát mãi đau hết cả ngực, tôi muốn nhanh chóng mặc vào cho thoải mái. Nhưng khi ướm lên ngực, tôi bỗng cứng đờ người.
"...Cái này, mặc kiểu gì đây?"
Đến nước này thì tác hại của việc xấu hổ từ chối mặc thử ở cửa hàng đã hiển hiện. Móc khóa? Gọng? Dây áo?Cấu trúc phức tạp quá. Tôi thậm chí còn không biết là phải cài đằng trước hay đằng sau. Tôi đành bỏ cuộc, thò đầu qua khe cửa gọi vọng ra hành lang.
"Nàyyy, Himeko ơi! Lại đây chút đi!"
Ngay lập tức có tiếng bước chân lạch bạch chạy tới, rồi Himeko ló mặt vào.
"Có chuyện gì vậy anh hai."
"À thì... anh không biết cách mặc áo lót. Ngại quá nhưng mà em dạy anh được không?"
Ngay khi tôi vừa dùng giọng điệu cầu khẩn để nhờ vả. Bầu không khí trong phòng ngay lập tức đóng băng.
"............"
Đôi mắt Himeko nheo lại đầy sắc lẹm. Áp lực tỏa ra khiến tôi có ảo giác nhiệt độ xung quanh vừa giảm đi tận 5 độ.
"S, sao thế Himeko? Anh nói gì sai à?"
"...Cách mặc áo lót á, em không biết đâu."
"Hả? Nhưng em là con gái mà?"
Trước lời nói của tôi, Himeko bắt đầu run bần bật. Và rồi, con bé đột ngột vén áo khoác lên, khoe ra chiếc áo lót kiểu thể thao. Đây là cái gọi là sport bra (áo lót thể thao) đây sao.
"Em á! Em không cần áo lót nên chưa bao giờ mặc mấy thứ đó đâu! Thế nên em không biết cách mặc, và cũng chẳng cần phải biết đâu nhé!!"
"Uây!? Dừng lại, đừng có vạch ra thế đồ ngốc!"
"Anh im đi! Chắc anh hai lại chuẩn bị chê em là đường băng của sân bay Bạch Tuyết như con bé Hiyori chứ gì!?"
Himeko đang nổi điên, không ngờ lại chồm lên tấn công tôi. Và rồi, con bé dùng cả hai tay vồ lấy vòng một nảy nở của tôi mà bóp chặt.
"Rõ ràng là anh hai! Sao anh lại có hai tảng mỡ to thế này chứ! Thật là phô trương vô ích! Cái đồ... cái đồ núi Phú Sĩ này!"
"L, làm cái gì thế! Bỏ, bỏ ra đồ ngốc!"
Con bé không nương tay mà nhào nặn loạn xạ. Không thấy đau, nhưng một cảm giác vô cùng kỳ lạ mà tôi chưa từng trải qua chạy dọc khắp cơ thể.
"Sao lại...! Vừa mềm... vừa to thế này..."
Himeko thở hổn hển, tiếp tục nhào nặn. Ê ê, con bé này định bóp đến bao giờ thế!?
"A... ưm...!"
Bất giác, một tiếng rên rỉ kỳ lạ mà chính tôi cũng chưa từng nghe qua bật ra khỏi miệng. Khoảnh khắc đó. Động tác của Himeko khựng lại.
"..."
"..."
Sự im lặng. Và khoảnh khắc tiếp theo, từ mũi Himeko, một dòng chất lỏng màu đỏ rỉ ra.
"H, Himeko!?"
"!? Không, không phải đâu! Là tại anh hai phát ra cái tiếng kỳ cục đó!"
Himeko mặt đỏ bừng, đưa tay ôm mũi rồi hét lên: "Oaaaaaa! Đồ núi Everest!" và lao ra khỏi phòng. Rầm! Tiếng cửa đóng lại thô bạo vang lên.
"Haa... Cái con nhóc này bị làm sao vậy trời..."
Tôi gục xuống giường, thở dài thườn thượt. Bầu ngực bị bóp có hơi râm ran.
"Chà, chắc là do người anh hoàn hảo này biến thành con gái mà body lại quá nuột nà nên nó ghen tị ấy mà? Tội lỗi quá đi mất!"
Tôi chống tay lên hông, ưỡn người tự mãn trong căn phòng không người. Suy nghĩ tích cực là vũ khí mạnh nhất của tôi. Tuy nhiên, vấn đề vẫn chưa được giải quyết. Tôi đành bỏ cuộc, gọi mẹ đang ở tầng một.
"Mẹ ơiiii! Cứu con với!"
Vài phút sau, tôi đang được mẹ trực tiếp chỉ đạo cách mặc áo lót. Không thể ngờ có ngày một nam sinh năm 2 lại phải nhờ mẹ dạy cách mặc đồ lót phụ nữ. Đứng trước gương vật lộn với mấy cái móc gài, tôi chỉ biết thở dài ngao ngán.
Hãy bình luận để ủng hộ người đăng nhé!